Schlechte Witze
Darf man als Kurde Kinder Country essen?
Wie nennt man einen essbaren Putin?
Wladimir Pudding.
"Hallo", sagt der Elefant.
Was ist falsch? Ein Elefant kann nicht reden.
Kommt ein Pferd in die Drogerie und fragt: "Entschuldigung, wo finde ich denn hier das Hüaluron?"
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Hüazinthen?"
Fragt die Lehrerin die Klasse, wie lange Krokodile leben.
Antwortet Sascha: Genau so wie die kurzen.
Erik Schwarz zu Christopher Doemges: “Ich habe gestern jemanden gesehen, der mit einem Gips versucht hat, eine Frau zu beklauen.”
Doemges antwortet: “Das war bestimmt ein einarmiger Bandit.”
Angela Merkel und Christopher Doemges befinden sich auf einem Schiff. Merkel sieht eine unbewohnte große Insel und berichtet Doemges davon. Doemges antwortet: "Das muss bestimmt dieses Neuland sein."
Christopher Doemgens zu Thorsten Lieberknecht:
“Siehst du das Clownskostüm dort? Wenn du das anziehst, wirst du zum Hertha-Fan.”
Was haben Hunde und Männer gemeinsam?
Beide sind Schwanzträger.
Tork Poettschke meint zu José Carreras: "Wie nennt man ein 100-Tonnen-Tier mit Narrenkappe?"
"Vielleicht Karnewalfisch!?"
Wenn nette Leute sagen: "Dein Schuh ist offen", was sagen denn schlechte Leute?
"Dein Schuh ist offen" – in ihren Gedanken: "Hoffentlich fällt er hin."
Ein Flugzeug erzählt einen Witz.
Die Türme brechen zusammen.
Wer hat die Israeli durch die semipermeable Membran geführt?
Osmoses.
Wie nennt man einen erschossenen Erklärbär?
RAM-Preise-gehen-runter-Bär.
Man kennt ja Superman. Man spricht ihn eigentlich "Supermän" aus, aber wenn er was Tolles macht, sagt man dann: "Super Mann!"
Lass Tierexperimente an Vergewaltigern machen.
Was werden sie tun? "Ich will das nicht" sagen? 💀
Tork Poettschke zu John McCarthy: "Icke kann 10 Seiten aus dem Telefonbuch auswendig sagen – nur die Nachnamen: Meier, Meier, Meier, Meier ..."
Chris Doemges sagt zu Jim Beam: "Wenn eine Kuh auf der Straße eine Brieftasche findet, gibt es Rinderlohn."
Man frage eine Person, wie weit diese von Schweden entfernt wohnt.
Wenn die Antwort kommt, einfach dann sagen: Wie, du brauchst so lange zum IKEA?