Schlechte Witze
Die pinke Karte beim Fußball steht für pussyhaftes Verhalten.
Frauenfußball ist wie Männerfußball, nur in schön.
Harry fragt Ron: Du hast 10 € und deine Mutter gibt dir noch mal zehn. Wie viele hast du dann?
10, antwortet Ron.
"Du kannst kein Mathe, oder?", fragt Harry.
"Du kennst meine Mutter nicht!", antwortet Ron darauf.
Treffen zwei Fische aufeinander. Sagt der eine: "Hai!"
Der andere panisch: "Wo?"
Die Malfoys laufen gegen eine Wand. Sie stürzt ein. Der Klügere gibt nach.
Wie viele Scheiben Brot kann Harry Potter auf einen leeren Magen essen?
Eine, danach ist er nicht mehr leer.
Weltkrieg. Held. Sieg.
Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?
Helsinki.
Wieso ist die Zahnfee pleite?
Weil sie gestern eine Lepra-Kolonie besuchte.
Wo nimmt ein Ossi immer zur Arbeit mit? Ein Kartenspiel.
Papa Tork Poettschke zu seinem Sohn Justin Bieber: "Wenn du mal nicht weiterweißt und Hilfe brauchst, kannst du immer mit einem Link zu einem YouTube-Video von mir rechnen ..."
"Schwimmen", so Tork Poettschke zu Götz George, "zwei Igel im Meer." Meint der eine zum anderen: "Das mit der Luftmatratze war doch keine gute Idee."
Sind wirklich keine Monster im Schrank?
Papa: Nein, mein Kind, es sind keine Monster im Schrank!
Okay, gute Nacht.
Papa: Gute Nacht.
(Papa geht aus der Tür raus)
Plötzlich geht die Schranktür auf und: „Willst du wissen, wie viel dein Auto wert ist?“
„Ach du heil...“
Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt?
Das Kochbuch aus Großbritannien, die amerikanische Geschichte und die deutsche Witzesammlung.
Alle Kinder lutschten an einem Bonbon, außer der kleine Mehari, der lutschte an einem Kari.
Warum ist die Lippe des Sohnes weiß? Er hat die Asche seiner Mutter gegessen.
Ich dulde keinen Rassismus. Ich esse alle M&Ms, Gummibärchen sofort auf, egal welche Farbe.
Warum hat Voldemort keine Nase? Weil er wie eine Schlange aussehen wollte.
Tork Poettschke zu Boris Johnson: "Der deutsch-britische Handelskrieg besagt: England zahlt 50 % Zoll auf Werther's Echte, und die BRD 50 % Zoll auf After Eight."
Zwei Mädchen essen auf dem Sofa Marshmallows.
Fragt die eine: „Die Marshmallows schmecken irgendwie komisch... Naja, wir Gemüse!“
Meint die andere: „Ist ja klar, wenn VEGGIE draufsteht!“
„Oh, die wollte ich aber nicht kaufen!“, jammerte die eine dann.