Schlechte Witze
Wer kommt, geht (weil ihn keiner will) und kommt anschließend doch wieder?
Der Gehirntumor.
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“
Eine Frau hat vorhin in der Gemüseabteilung ihr kleines Messerchen gezückt und alle Stiele ihrer Paprikas vor dem Wiegen abgeschnitten. Schwabenlevel: Expert.
Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.
Sind die Felgen rot, ist das Bauers sicherer Tod.
Warum sieht man nur in der Nacht einen Fendt? Weil er tagsüber in der Werkstatt steht.
Wer den John Deere nicht kennt, fährt Deutz und Fendt.
Was steht am Feldrand und brennt? Natürlich: der Fendt!
"Miau", sagt Miau. "Wuff", antwortet Wuff. Haha.
"Stellen Sie sich vor, ich habe kürzlich Ihre Frau in der Stadt getroffen!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Nichts."
"Dann war's nicht meine Frau!"
Mit welcher Attraktion hat Lissabon in dieser Woche geworben?
Zwei Fahrgeschäfte in einem: Seilbahn und Freier Fall.
Ich werde ein sowjetisches Restaurant eröffnen. Die Leibspeise? Ein glänzender Teller, angerichtet mit einem Glas Leitungswasser.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2024: Manchester City.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2025: Manchester United.
Warum war für viele Ärzte und Helfer das Seilbahnunglück in Lissabon so tragisch?
Weil der Feierabend am Arsch war.
We are the kings of the web.
We do not forgive, and we do not forget.
Expect us.
Wo wohnen Nazi-Frösche?
Im Dritten Teich.
Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“
„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“
„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“
„Nein, sie gehen auseinander!“
Wieso gehen Kurden zum Kaufland?
Weil sie denken, sie können ein Land kaufen.
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Lieber eine fette Karre als eine Fette in der Karre.