Schlechte Witze
Ein Glatzkopf und ein Buckliger stehen im Aufzug. Da fragt der Glatzkopf den Buckligen: "Was hast du da im Rucksack?"
Der Bucklige sagt: "Ein Kamm."
Ich wollte einen Limonaden-Witz erzählen. Fand' er nicht lustig.
Ich habe einen sehr schweren Test geschrieben und es hat nicht gut geklappt.
Ich tippe mal auf eine 4-5 oder sogar eine 5. Ich habe sehr lange gelernt, war aber beim Schreiben des Tests sehr gestresst. Bitte drückt die Daumen, dass es nicht ganz so schlimm wird :(
Hab mir ein neues Auto gekauft. Ich bin leider nicht zufrieden damit. Es ist mir zu lahm. Hätte ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein LaHmborgini 😜.
"Moritz, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.
Da meint Moritz: "Aber ich mag kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."
"Warum soll ich denn groß und stark werden?"
"Damit du später mal arbeiten kannst."
"Warum soll ich denn arbeiten?"
"Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
**Dieser Moment, wenn...**
• man eine schlechte Note in einer Arbeit bekommen hat und frühzeitig anfängt zu überlegen, wie man es den Eltern sagt. (https://www.tiktok.com/@memira.x/video/6842628640618876166?sender_device=mobile&sender_web_id=6968531798402024966&is_from_webapp=v1&is_copy_url=0) musste sein xD
• man nicht trinken kann, weil deine Freunde lachen und Angst hast, dass du beim trinken lachen musst.
• man das Lied neu starten muss, weil man vergessen hat, es zu genießen.
• man voll Bock hat etwas zu tun, aber nach 30 Sekunden kein Bock hat, das zu tun, was man machen wollte.
• man in der ersten Reihe im Klassenraum sitzt und jedes Mal, wenn er allen was erklärt, dich ab und zu in die Augen anguckt.
• dein Gesichtsausdruck deine Meinung verrät, bevor du dich überhaupt zum Thema äußern kannst.
***Was trifft alles auf euch zu? xD***
Fritzchen erzählt in der Schule einen Witz.
Der Witz ist, er ist schon vorbei!
Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?
- Ja, ist atemberaubend!
Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.
Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“
Wie viel Sperma hat Ben? Einen ganzen Arsch voll!
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles.“
Doktor: „Seit wann haben Sie das denn?“
Patient: „Seit wann habe ich was?“
Sophia, ihr Freund Lukas hat kein Sixpack.
Sophia ist ein Hurensohn.
Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?
Im Notfall muss beides runter.
Vater zum Sohn: „Wenn du ein Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose!“
Am nächsten Tag sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel „vorne“ rein muss!“
Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!
Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria!
Warum haben Frauen nur 4 Gehirnzellen?
Für jede Herdplatte eine.
Deine Mudda stinkt nach Budda!
Was wird auf Simex' Grabstein stehen?
"Diesmal ist es kein Fake!"