Schlechte Witze
Coronavirus
Coronavirüs
Korona virus
SurivAnoroc.
DissTrack gegen Corona.
Genau, hör genau zu! Du bist ein Niemand, kommst du in unsere Hand, zerstören wir dich. Warst nie da, warst nie weg, denn ich ziehe dich im Dreck. Denkst du, könntest uns vernichten, doch bald hört man dich nur in Geschichten, wir sind jetzt dran!
Eine kleine Micky Maus zieht sich mal die Maske aus, zieht sie wieder an, und Corona ist dran!
Corona ist so billig, dass die Chinesen sogar staunen!
Corona-Tipp:
Den billigsten Urlaub kann man in DAVOS machen.
DAVOS nichts kostet.
Warum mag Donald Trump Fortnite?
Weil man dort Mauern bauen kann! 😂
Überall fallende Börsenkurse! Da macht wenigstens die Corona-Statistik Hoffnung mit einem klaren Aufwärts-Trend.
Ein Gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.
Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.
Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.
Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau: "Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten!"
Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur irrtümlicher weise schreibt er einen falschen Buchstaben hin, sodass die E-Mail eine frisch gewordene Witwe bekommt.
Als sie diese E-Mail öffnet und liest, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:
Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Was macht ein Leprakranker, wenn er ein schönes Mädchen sieht?
Er wirft ein Auge auf sie.
Was macht ein Leprakranker auf dem Sofa?
Er legt die Füße hoch!
Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.
Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.
Als Konrad Adenauer gestorben war, teilte der damalige Außenminister mit, der ehemalige israelische Premierminister Ben Gurion habe ihm mitgeteilt, Israel sei stolz darauf, wenn Adenauer wegen seiner Verdienste um die Aussöhnung zwischen Israel und Deutschland in Jerusalem beerdigt werde.
Heftiger Protest von Seiten der SPD. "Auf keinen Fall! Dort ist schon einmal einer von den Toten auferstanden!" Der CSU-Vertreter: "Ääh, wer soll das gewesen sein?"
Wäre Corona eine Krankheit von Bäumen - würden wir dann auch die Baumschulen schließen?
Was ist gefährlicher – Corona oder Trump?
Natürlich Trump, denn gegen Corona gibt es bald ein Mittel.
Der Angestellte eines Beerdigungsinstituts will die Leiche eines Verstorbenen abholen. Sagt er zu der Witwe: "Könnten Sie mir 2 Pakete draus machen? Ich musste das Fahrrad nehmen!"
Was sagte Michael Jackson, als er ein Kind auf seinem Schoß hatte?
"Es steckt ein großer Sänger in dir!"
Frage an Dr. Sommer:
Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?
Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!
Corona und Grippe gehen ins Bordell.
Fragt Grippe: "Wen willst du poppen?"
Sagt Corona: "Weiß nicht - ich hatte sie schon alle!"