Schlechte Witze
Alle gehen rein, außer Paul, der ist zu faul.
"Hast du Hobbies?"
"Schlafen."
"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."
"Essen."
Welche Frau möchte es wagen, sich eine Glatze zu rasieren?
Meldet euch, es gibt 200 €!
Warum hat die Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt!
Woran erkennt man, dass ein Pole noch nie auf dem Mond war? Weil der Wagen noch steht.
Deine Mom suckt so hart, da wird ja jeder wild.
Mein Penis ist so behaart, ein Idealbild!
Telefon
Kranker: Wählt die Corona-Zentrale.
Corona-Zentrale: „Bitte wählen Sie die 1, wenn Sie an Corona erkrankt sind.“
Kranker: Wählt die 1.
Corona-Zentrale: „Sie werden in den nächsten 14 Tagen mit einem freien Mitarbeiter verbunden... legen Sie nicht auf.“
Abstand -------------
Bis Oktober lernen wir, Abstand zu halten.
Ab Oktober lernen wir dann Anstand.
Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen!
Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.
Madagaskar
Wir lagen vor Corona
Und hatten die Pest an Bord.
In den Kesseln, da faulte das Wasser,
Und täglich ging einer über Bord.
2. Jahr: Dumbledore sagt: „Potter und Weasley haben fast jede Regel gebrochen. Ihr kriegt pro Nase 200 Punkte für Gryffindor.“
Hallo alle zusammen,
Morgen Abend ist Corona-Party bei mir zu Hause, bitte zahlreich kommen!
Eure Angi
Fliegt ein Düsenjet an 2 Vögeln vorbei. Sagt der eine: "Wow, so schnell will ich auch fliegen!" Dann sagt der andere: "Willst du dir etwa dein Arsch abfackeln?"
Ich schlage mir gegen den Kopf.
Meine Freundin:
"Tut deine Dummheit weh?"
Daher kommt das Sprichwort: "Dummheit tut weh", weil man sich selbst schlägt (bestimmt dummer Witz)!
Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen!
Wie fingern sich zwei schwule Elefanten? Mit der Nase.
Wieso nimmt eine Blondine zum Einkaufen eine Leiter mit?
Weil die Preise so hoch sind!
Wie nennt sich ein Hurensohn in den sozialen Netzwerken?
Harry zu Voldemort: "Hey, lass uns mal Nasenpiercings stechen. Ach stimmt, geht ja gar nicht."
Voldemort: "Genau, dazu braucht man die Genehmigung der Eltern!"
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
Hab letztens beim Brötchen angerufen. Es war leider belegt.