Schlechte Witze
Kommt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophthalmologischer, sondern tonsorischer Natur!"
Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln." Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"
Einem Mathematiker, einem Physiker und einem Mediziner wird ein Telefonbuch gezeigt. Sie sollen es kommentieren.
Mathematiker: "Die Zuordnung der Namen zu den Zahlen folgt keiner Logik".
Physiker: "Ich kann da kein physikalisches Prinzip erkennen".
Mediziner: "Bis wann muss ich das auswendig lernen?"
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Amalia spricht man amaaalia.
Treffen sich drei Blondinen. Zählt die eine nochmal nach: "Sind doch nur zwei."
Alle Kinder rennen auf den Schulhof, nur Brigitta rennt ans Gitter. 🤣🤣
Mama am ersten Schultag zu ihrem Söhnchen: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"
Tags darauf sagt sie wieder: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"
Fritzchen: "Was, nochmal?"
In einer Schule in England fragt der Lehrer: "Which is the warmest side of the house?" Charly: "The inside, Sir!"
Gehst du auf die Schlechte-Witze-Seite und findest vor lauter Corona-Scheiße nicht einen schlechten Witz? 😷
Ist es euch auch schon mal passiert, dass ihr spawnt und dann ist neben euch ein... Was ich mache? Ich töte zuerst den Eisengolem!
Deine Mutter!
Damals meinte Donald Trump, als in den USA 6 Ebola-Erkrankte waren und 4 starben, dass Obama versagt hätte.
Heute denke ich mir, dass er nicht mal sein Vorbild sein könnte. Ich lebe von Hartz 4 und habe Krebs! 🔥📌😂
Lügenbaron wurde 300. Ich wusste nicht, dass Trump schon so alt ist. Happy birthday.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: „Pikachu, Donnerblitz!“
Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"
Geht ein Neutron in die Disco. Auf einem Schild steht: "Nur für geladene Gäste!"
Das Thema lautet: "Unsere Katze." Ron überlegt kurz und schreibt: "Ich habe keine."
Ein Beinloser, ein Armloser und ein Blinder stehen an der Brücke. Der Beinlose sagt: "Ich spring gleich von der Brücke!" Der Armlose sagt: "Ich fange dich auf!" Der Blinde sagt: "Das will ich sehen!"
Der Urologe: "Spüren Sie meinen Finger im Po?"
Patient: "Ja, sehr angenehm."
Der Urologe wedelt mit beiden Händen vorm Gesicht des Patienten. "Sehen Sie, davon habe ich noch mal 10!!"