Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Schlechte Witze
Donald Trumps Lieblingsspiel ist Trumpf.
Was bedeutet Ford?
Antwort: Für Opa reicht der.
Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?
Warpeggio.
Ein Amerikaner kommt nach Hamburg und sagt nur ein Wort: "Lecker!"
"Ich wollte schon immer mal eine berühmte Persönlichkeit treffen."
Lee Harvey Oswald.
Welches Spiel sollte man lieber nicht mit einem Blinden spielen?
"Ich sehe was, was du nicht siehst!"
Wie nennt man einen schwarzen Rollstuhlfahrer?
Nightrider
Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?
Wachs mal, Stift!
Was ist gelb und hängt im Baum?
Ein Taxi, das die Kurve nicht gekriegt hat!
Warum geht das Huhn über die Straße?
Weil es auf die andere Seite will.
Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.
Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.
Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.
Ein Mann ging eines Tages zur Psychotherapie. Als er den Flur betritt, merkte er: Todesstille.
Er betritt den Saal und vor ihm stand der Psychiater. "Willkommen, mein Herr, wo drückt denn der Schuh?", fragte der Mann und setzte sich auf den freien Stuhl neben dem Psychiater.
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", fragte der Mann. "Warum glauben Sie das denn?", fragte der Psychiater. "Alle sagen das. Ob's wohl wahr ist, was die anderen sagen?"
Und der Psychiater antwortete überraschend zurück: "Dies ist nicht faktisch bewiesen. Nichts kann faktisch bewiesen werden, da es immer jeweils nur subjektive Fakten gibt. Und das sind Meinungen. Das heißt, Sie werden nie herausfinden, ob Sie verrückt sind."
Der Mann bedankte sich und sagte: "Das heißt, ich kann also gar nichts mehr wissen. Der Intelligenzquotient ist also nichts weiter als eine Lüge."
Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.
Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“
„Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“
„Aber das ist doch voll romantisch!“
„Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“
Meine Oma registriert sich bei einer Website:
E-Mail: [Helga-Neumann@t-online.de]
Confirm: [Ja, das ist meine E-Mail-Adresse]
Was sagt Spiderman, wenn sein Handy nicht funktioniert?
Kein Netz!
In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.
Ich habe heute die Tagesschau gesehen. Danach habe ich mir einen Horrorfilm angesehen, um mich wieder zu entspannen.
Mein Bauer hat einen ganz riesigen Cock.
Was ist das Besondere an einem schwulen Fuchs? Er hat zwei Schwänze.
Mit dem einem kann er wedeln, während er mit dem zweiten Spaß haben kann! :)
