Schlechte Witze

Welches Tier fliegt am höchsten?

Die "Möpse" der Stewardess!

Wann kannst du dir zu fast 100 % sicher sein, dass du einen Boxkampf gewonnen hast?

Das besagt eine Faustregel! (Wenn dein Gegner sich kaum noch wiedererheben kann.)

Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.

Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.

Mein Vater bekommt mein Handy, ich sein Nokia.

Mein Vater: Ja, ich gewinne!

Ich: Was spielst du?

Mein Vater: Ich spiel Memory.

Ich: Ich hab kein Memory.

Wo war er drauf? Tinder.

Er: Da musst du Paare finden.

Ich: Da wirst du zum Paar.

"Papa Pig, dance at the volcano and fall in the lava, bacon strip."

Ein Mann fährt einen Hasen an, kurz darauf fast noch einen Igel, doch er konnte stoppen.

Igel: "Weil du mich nicht überfahren hast, erfülle ich dir einen Wunsch."

Mann: "Kannst du den Hasen aufpäppeln?"

Igel: "Der ist zu zerfetzt, tut mir leid, kann ich dir anders helfen?"

Mann: "Meine Frau ist nicht so schön, hier ein Bild!"

Igel: "Zeig nochmal den Hasen!"

Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen musste!

Warum können Geister so schlecht Tennis spielen?

Sie haben einfach keinen Schwung!

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie so gut Summen können!

Habe ein Handbuch mit dem Titel "Wie man sich erfolgreich in Geduld übt" bestellt.

Ist nach 2 Monaten noch nicht bei mir eingetroffen...

Berichtet Franzi stolz ihrer Schwester: „Ich habe einen Freund! Er arbeitet bei der Kirche.“

Die Schwester: „Küster?“

Franzi: „Oh ja, ganz großartig!“

(Aussprache von „Küster“ beachten, Wort ev. lauter aussprechen)

Stehen zwei Pilze im Wald.

Sagt der eine: Wie geht's?

Sagt der andere: Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!

Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Wollen wir hochgehen?"

Was ist ein Türke mit Handy?

Wireless Lan.

Wie kommt Osama bin Laden den Berg hinunter?

Mit der Taliban.

Was ist ein Türke im Rollstuhl?

Islam.

"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."

„Wie oft?“

„Siebenmal.“

"Woran erkennst du, dass du hässlich bist?"

„Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“

Lehrer: Heute nehmt ihr euren dritten Buchstaben vom Namen weg.

Gary: 😭😭

Während der Schifffahrt wurde der Kapitän gefragt: "Können Sie mir in etwa sagen, wie lange es noch dauert, bis wir Land erreichen?"

Der Kapitän: "So vom Schiff aus würde ich sagen, etwa 45 Minuten..."