Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn man was in den Mülleimer werfen will, daneben trifft und dann doch aufstehen muss.
Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?
Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nee, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"
Frau: "Mein Name ist Sandra!"
Was machen die Kinder aus Fukushima, wenn sie ein Geschenk bekommen?
Sie strahlen vor Freude!
"McDonald's hat angerufen! Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!"
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5€ in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie alle Kameras.
YouTube ist so dumm, weil er nichts zu tun hat.
Moderne Zeiten:
Priester: "Ich erkläre Sie zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren."
Hanswurst
"Hey, ist dein Vater Schmied?"
"Nein, wieso?"
"Du siehst so behämmert aus!"
Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"
Habe gerade im Traum einen Korb bekommen. Tja, noch mehr Single geht nicht!
"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."
"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"
Ich hoffe, die Kinder werden niemals herausfinden, warum ich immer so häufig "Oooops" sage, wenn ich deren Zimmer sauge.
Warum heißt er eigentlich Donald Trump?
Weil Gott keinen anderen Namen gefunden hat.
Was kann ich abends beim Fernsehen knabbern, ohne dick zu werden?
"Deine Fingernägel."
Ich liebe diese Frage-Foren im Internet!
Bin so traurig in letzter Zeit.
Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.
War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch!
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen mit auf die Wache nehmen. Dieser erwidert: "Ach, kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen."