Schlechte Witze

Schlechte Witze

Klein Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet Fritzchen einen 5-Euro-Schein.

Fritzchen: "Oma, Oma, darf ich den 5-Euro-Schein aufheben?"

Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Nach einigen Metern findet Fritzchen einen 20-Euro-Schein.

Fritzchen: "Oma, Oma, darf ich den 20-Euro-Schein aufheben?"

Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Beide gingen weiter, und nach ein paar Metern rutscht Oma auf einer Bananenschale aus.

Oma: "Fritzchen, kannst du mir hochhelfen?"

Fritzchen: "Nein, Oma, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Warum lieben Hoffenheim-Fans ihr Team so sehr?

Weil bei uns Teamgeist und Zusammenhalt immer das Spiel gewinnen – auf und neben dem Platz! 💙⚽😊

Leute, mein indischer Nachbar hat gestern wieder seinen Teppich ausgeklopft. Da hab ich gefragt: “Aladin, springt die Karre nicht an oder was?” Das fand er nicht so geil.

Max sagt zu Fritzchen: "Mach mal den Ofen an."

Fritzchen: "Na, Ofen, heute schon was vor?"

Max: "Nein, du sollst ihn anfeuern."

Fritzchen: "Ofen, vor, noch ein Tor!"

Max: "Nein, du sollst ihn feuern!"

Fritzchen: "Ofen raus!!!"

Es ist anfangs Dezember, als ein 70-jähriger Mann seinen Sohn anruft:

"Hör zu, ich und deine Mutter, wir werden uns scheiden lassen! Wir können uns mittlerweile nicht mehr ausstehen, so viel Zank und persönliche Differenzen! 36 Jahre des Elends sind genug!"

Der Sohn: "Was? Aber..."

Der Vater: "Sei still, ich will nicht mehr darüber reden! Ruf du deine Schwester an und teile es ihr mit!"

Der Sohn teilt die Nachricht seiner Schwester mit. Die fällt aus allen Wolken und explodiert förmlich. Emotional und forsch schreit sie den Vater durch das Telefon an:

"Sagt mal, habt ihr sie noch alle? Kommt überhaupt nicht in Frage, dass ihr euch scheiden lasst! Ich werde mit meinem Bruder zusammen in 3 Wochen bei euch sein!"

Nach dem beendeten Telefonat mit seiner Tochter sagt der alte Mann grinsend und schelmisch zu seiner Frau:

"Siehst du, Erika, das wäre geklärt. Nun kommen unsere Tochter und unser Sohn doch zu Weihnachten! Aber was erzählen wir ihnen, damit sie dann auch zu Ostern wieder kommen?"

'Alle meine Entchen' als 18er Version:

Alle meine Mädels, kommt aufs Kanapee, kommt aufs Kanapee, Köpfchen in die Kissen, Ärschchen in die Höh!

Ich habe gehört, Paula Müller fliegt nächste Woche in den Urlaub. Den hat sie auch wirklich nötig.

Sven hat Marketing studiert und den Master-Abschluss absolviert.

Mit seinem Wissen und Handeln will er Frauen beeindrucken, da er sich noch eine Partnerin wünscht.

In einem Singleclub sieht er eine, die es ihm angetan hat. Ohne Vorwarnung tritt er an sie heran und umarmt sie.

Die Lady tritt erschrocken zurück und fragt: "Was soll das? Wieso hast du das getan?"

Sven, stolz und selbstsicher: "Das, meine Liebe, war Marketing!"

Sie gibt ihm daraufhin eine Backpfeife.

Sven: "Und was soll das jetzt? Wieso hast du das nun getan?"

Sie: "Das war soeben ein Kundenfeedback!"

Ein Enterich läuft um einen Teich und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Kurz darauf trifft er auf einen Schwan. Der fragt ihn: "Sag mal, hast du sie nicht mehr alle? Wie willst du, "abgebrochener", ein Schwan sein?" Woraufhin der Enterich die Hose fallen lässt. Der Schwan [sagt]: "Mein lieber Schwan!"

Familie Sadist ist auf Safari.Sie sehen ein Zebra: Blut spritzt, Knochen fliegen. Familie Sadist freut sich.Sie sehen eine Antilope: Blut spritzt, Knochen fliegen. Familie Sadist freut sich.Sie sehen einen Elefanten: Blut spritzt, Knochen fliegen. Der Elefant freut sich.