Schlechte Witze

Anleitung für gebrannte Mandeln:

Zubereitung:

1. Einen Liter Wasser kochen.

2. Kochendes Wasser trinken.

Mathelehrer: Alles ist Mathematik.

Physiklehrer: Alles ist Physik.

Chemielehrer: Alles ist Chemie.

Religionslehrer: Alles ist Gott.

Sportlehrer: Völkerball ist das einzig Wahre!

Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.

Er antwortet ganz trocken: "110."

- Unbekannte Nummern drücke ich immer weg.

- Reiner, 46, Notfallarzt.

Rosen sind rot. Ich mag Apfelmus. Ich kann nicht reimen. Zeig mir deinen Fuß!

Warum können Fische gut singen?

Weil es Helene Fischers im Meer gab! 💀💀😚

Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"

Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"

Das nützlichste Hausmittel für die Abschluss-/Abiturprüfungen überhaupt:

Trinke Espresso. Schon nach einer kleinen Tasse zeigst du dir all deine Stärken.

Warum schmeißt eine Frau ihr Handy aus dem Flugzeug?

Weil es auf Flugmodus gestellt war!

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

"Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst." Ja, klar. Wie auch sonst?! Ich vermisse auch meinen guten Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Handy setzt, ist es ein iPad.

Führerschein...

Hitler hatte nicht einmal einen Führerschein.

Deine Mutter ist so fett, wenn man sich umdreht, ist die immer noch da.

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem eigenen Hund Gassi geht, wird die zuerst gestreichelt.

Der Dönerladen hat angerufen und hat gesagt, deine Mutter dreht sich nicht mehr.

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird nur eingebrochen, um die Vorhänge zuzuziehen.

Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?"

Paul: "Ich will Polizist werden."

Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden."

Mia: "Ich will Friseurin werden."

Lilly: "Ich will Verkäuferin werden."

Kevin: "Ich will Zuhälter werden."

Lehrerin: "KEVIN!!!"

Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der spielt den Köder.