Nicht-mehr-Witze
Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer eingebaut, damit er sie nicht mehr durchbrechen muss.
Fritzchen fragte seine Mutter: "Mama, darf ich mit den Tassen spielen?" Mutter: "Ja, mach die Tassen aber nicht kaputt." Fritzchen machte die Tassen kaputt.
Er fragte seinen Vater: "Papa, darf ich auf dem Dach Steine werfen?" Papa: "Ja, mach das Dach nicht kaputt." Fritzchen machte das Dach kaputt.
Er fragte seine Schwester: "Darf ich mit deinem Roller fahren?" Schwester: "Ja, mach die Schraube nicht locker." Fritzchen machte die Schraube locker.
Am Schultag fragte sein Freund: "Was ist los?" Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat einen Dachschaden, meine Schwester hat eine Schraube locker."
Weil es dann nicht mehr witzig ist.
Warum sollte man die Pointe nie vor dem Witz erzählen?
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Was ist beunruhigend? Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist beunruhigender? Wenn am nächsten Morgen dein Kissen weg ist.
Was ist noch beunruhigender? Wenn du das Kissen wiederfindest, aber plötzlich den Hund nicht mehr! 🤯
Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“ Mutter: „Ja, genau mein kleiner Spatz!“ Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus, du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“
Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“
Mutter: „Ja genau, mein kleiner Spatz.“
Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“
How-to Baustelle in Deutschland:
- Schilder aufstellen. - Fahrbahn verengen. - Geschwindigkeit begrenzen. - Maschinen hinstellen. - Nach Hause fahren und ein Jahr nicht mehr kommen.
Wenn deine Mudda in Paris ist, ist der Eiffelturm nicht mehr zu erkennen.
Weil es dann nicht mehr lustig ist.
- Warum sollte man die Pointe nie zuerst erzählen?
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.
Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.
Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“
Putin wandert ins Gulag. Man führt ihn rum..... Das ist diese Schlafbaracke, die Baracke für die Körperpflege und da ist die Küchenbaracke und da ist der Stall mit dem Eselchen...
Der Aufseher sagt: „Putin, wenn es einmal ganz nötig wird und du unbedingt etwas Liebe brauchst, dann ist da das Eselchen...“
Putin ist etwas verstört und auch angewidert... aber nach drei Wochen, da wird es schon ein bisschen vorstellbarer. Nach acht Wochen könnte er bereits schwören, dass ihm das Eselchen liebevolle Blicke zuwirft... und nach zehn Wochen hält er es nicht mehr aus und geht mitten in der Nacht in den Stall.
Natürlich ist das, was der Wladi mit dem Eselchen macht, dem Eselchen gar nicht recht und es beginnt ein lautes „IAH“ Geschrei. Keine zwei Minuten später ist das ganze Gulag im Stall, die Insassen und die Wache und der Aufseher. Der Aufseher schreit Putin an: „Sag mal, bist du völlig verrückt geworden?“ Putin lässt vom Eselchen ab, zieht die Hose hoch und sagt: „Aber du hast doch gesagt, wenn ich es mal ganz nötig habe...“ Der Aufseher: „...dann sollst du natürlich mit dem Eselchen ins nächste Dorf zu Anuschka reiten!!!“
Es gibt schon wieder neue Sanktionen! Audiogerätehersteller dürfen die Eingangsbuchse auf den Geräten nicht mehr "PUT IN" nennen.
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Ich hoffe, ich sehe dich nicht mehr beim Abschreiben.“
Darauf Fritzchen: „Das hoffe ich auch!“
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
In der Lehrerkonferenz: “Das Problem ist”, sagt der Direktor, “dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich fragte sie, was werden wir dagegen tun?”
Von der anderen Seite vom Raum: “Wogegen?”
Teenager glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen oder an den Weihnachtsmann, aber daran, dass das Geschirr von selbst in die Spüle fliegt und Klopapier sich selbst ersetzt.
Sagt die Kunstlehrerin: „So Kinder, jetzt malt mal eine Wiese, auf der eine Kuh steht.“
Nach drei Minuten gibt Fritz das Blatt ab. Sagt die Lehrerin: „Aber Fritzchen, da ist doch keine Wiese!“
Antwortet Fritz: „Ja, die hat die Kuh gefressen.“
„Und wo ist die Kuh?“, fragt die Lehrerin.
Antwortet Fritz: „Ja, die bleibt doch nicht mehr da, wo kein Gras mehr ist!“
Deine Mutter kann nicht mehr fremdgehen, weil die einfach jeder schon mal hatte.