Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
Chuck Norris kennt nicht nur die letzte Ziffer von Pi - er weiß auch, wie „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ ausgehen wird!
Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...
"Hä" ist nicht nur ein Wort. Es ist auch ein Gesichtsausdruck und ein Lebensgefühl.
Deine Mutter hat in Baywatch nicht nur die Titten von Pamela Anderson, sondern auch noch das Brusthaartoupet und den Schwengel von The Hoff gedoubelt.
Wenn man in Italien betrunken Autofährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.
Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den - diesmal nicht nur psychisch-kranken - Zaubertranklehrer besucht. Draußen wartet seine Klasse und will wissen, wie es dem alten Professor geht. "Es gibt keine Hoffnung mehr", erklärt der Schüler betrübt, "er kommt morgen wieder zum Unterricht."
„Mutti sag mal stimmt es, dass Pfarrer alle in den Himmel kommen?“
„Ja natürlich.“
„Kommen auch Löwen in den Himmel?“
„Natürlich nicht! Nur Menschen. Brave Menschen“
Pause.
„Und wenn nun ein Löwe einen Pfarrer gefressen hat?“
Treffen sich drei Programmierer auf der Toilette. Nach dem Urinieren tritt der Erste ans Waschbecken, spült sich flüchtig die Hände ab und trocknet sie grob mit einem Papierhandtuch: "Wir bei Windows sind die Schnellsten", sagt er.
Der Zweite tritt ans Waschbecken, seift sich sorgfältig die Hände ein und trocknet sie mit vier Papierhandtüchern ab: "Wir bei IBM sind nicht nur schnell, sondern auch gründlich", erwidert dieser.
Der Dritte kommt vom Klo und sie erkennen Linus Torvalds. Sie treten beiseite, damit er ans Waschbecken kann, doch er geht zielstrebig am Waschbecken vorbei und erklärt: "Wir bei Linux pinkeln uns nicht auf die Hände..."
Müssen tut man gar nichts, nur auf die Toilette.
Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: "Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?"
Er: "Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen."
Sie: "Was? Du hast doch nicht etwa vor allen Leuten deinen Schniedel gezeigt!"
Er: "Nein, natürlich nicht! Nur so weit, dass ich gewonnen habe."
Mein Meerschweinchen möchte nicht nur ein Schweinchen als Freund sondern gleich noch mehr Schweinchen. ; )
Was sind die letzten Worte eines hundezüchters? Mist der will nicht nur spielen.
Was macht Harry wenn er in Karantene ist? Er geht nach Hogwarts und dann ist nicht nur er in Karantene sondern ganz Hogwarts dazu
Die Septemberkinder tun mir leid, weil ihr Vater zu Silvester nicht nur die Raketen, sondern auch die Mutter geböllert hat. 😂👌
Chuck Norris kennt nicht nur einen Weg, der NICHT nach Rom führt. Und warum? Weil er die Stadt an nur einem Tag erbaut hat!
Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.
Mutter: "Fritzchen geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"
Ich will nicht nur überleben sondern auch das Leben leben
Ein Polizist hat beim Wettschießen einen Preis gewonnen. Zu Hause zeigt er ihn stolz seiner Frau: "Schau mal, Schatz, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und nicht nur das, unten hat sie ein Loch..."
Ein junges Paar geht schick essen, aber sie wirkt nervös und unruhig. „Ist was, Liebling?“ fragt er besorgt. „Der BH“ haucht sie, „er macht mich ganz wahnsinnig!“ „Nicht nur dich, Liebling“ sagt er, „nicht nur dich!"
