Nichte-Witze

Kommt ein Mann in ein Restaurant und fragt den glattrasierten Kellner: "Ist dieses Restaurant auch bestimmt koscher?" Sagt der: "Aber sicher, sehen Sie denn nicht das Bild von Moses am Eingang?" "Ja, schon, aber mich würde es mehr überzeugen, wenn Ihr Bild da hängen und Moses bedienen würde."

Mein Freund be Like:

Freund: "Du siehst so scheiße aus, am liebsten würde ich dich die Toilette runterspülen!"

Ich: "Guck dich mal an."

Freund: "By the way, du siehst aus wie Scheiße."

Ich: "Damit du nicht alleine bist!"

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

"Das sind nicht unsere Programmieregeln, Herr Gadomsky!"

Du liest dieses Gedicht.

Es erfreut dich nicht.

Ich lache mich krumm, denn wer das liest, ist dumm!

Warum fällt eigentlich das Nutella-Brot immer auf die Seite, wo Nutella drauf ist?

Oh, ich habe eine Idee!

Wenn man es auf beide Seiten anstreicht, dann dreht es sich in der Luft, weil es nicht weiß, auf welche Seite es fallen soll!

Denise nimmt Golfunterricht.

Fortschritte macht sie aber nicht wirklich. Ihr Golflehrer ist schon ziemlich genervt und ihm geht allmählich die Geduld aus. Aber er reisst sich zusammen.

Eines Tages stehen die beiden wieder auf dem Platz. Da hat der Golflehrer eine Idee, um Denise grafisch auf die Sprünge zu helfen: "Stellen Sie sich einfach vor, der Golfschläger wäre das beste Stück Ihres Freundes!"

Und zack, macht sie einen makellosen Schuss auf 50 Meter und versenkt den Golfball direkt im Loch.

"Sehr gut!", lobt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Golfschläger aus Ihrem Mund und machen Sie genau das Gleiche nochmal mit Ihren Händen!"

Das Motto unserer Zeit:

"Umgib dich nicht mit positiven Menschen!"

Ding Dong.

- Hallo, wer ist dort?

- Paketdienst. Ich habe hier ein Päckchen für Ihren Nachbarn.

- Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen. Die Verbindung ist so schlecht.

- Aber das ist doch eine Gegensprechanlage.

- Tut mir leid, ich bin im Tunnel.

Deine Mutter ist so fett, selbst Herkules kann sie nicht tragen.

Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten?

Weil sie wegen jedem Furz auseinander gehen.

"Klopf Klopf, wer ist da?"

"Sollte das nicht eigentlich ich sagen?"

Der Film Titanic kam bei den Zuschauern gut an, doch die echte nicht.

Nicht jeder Erik ist kacke, aber die meisten. Aber ich kenn auch einen netten. Sitzt gerade neben mir.

Deine Mudda ist so alt, als sie zur Schule ging, gab es das Fach Geschichte noch gar nicht.

Ich erzähle euch jetzt einen Witz: Das war’s, ihr könnt jetzt gehen.

Vergesst nicht das Lachen, lol!

Dieser Moment, wenn...

... Mama nicht bei McDonald's anhalten will!

Kann nicht mehr lachen, nur noch saufen, wenn ich das alles sehe und höre.

In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem, der nicht kräftig scheißt, ganz kräftig in die Eier beißt.

Domeniks Mutter ist so dumm, sie passt nicht einmal in den Fortnite-Bus.

Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.

Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig! 😂😂😂😂😂😂😂