Nichte-Witze

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Die Septemberkinder tun mir leid, weil ihr Vater zu Silvester nicht nur die Raketen, sondern auch die Mutter geböllert hat! 😂👌

Ich wollte in der Psychiatriestation einen Physikkurs anbieten. Aber das Motto: „Quanten für Querulanten“ kam einfach nicht an.

Corona-Hits, Ausgabe 2.

1. Andrea Berg - Hallo, nicht Husten! 2. Ideal - Epedemie 3. Jürgen Drews - Im Bett mit Covid 4. Tony Marshall - Ich fang für Euch das Virus ein! 5. Peter Alexander - Die kleine Seife 6. DJ Ötzi - Virus aus Tirol 7. Oliver Frank - Italienische Ohnmacht 8. Elfi Graf - Viren kennen keine Grenzen 9. Bernd Clüver - Der Junge mit dem Mundschutz ist jetzt da 10. Juliane Werding - Am Tag als der Corona-Virus starb

Was ist der Unterschied zwischen Hänsel und Gretel?

Hänsel kann man hänseln, aber Gretel nicht greteln.

Warum können Frösche höher springen als ein Baum? Weil Bäume nicht springen können.

Ein Bremer zieht in ein bayerisches Dorf und wohnt in der Nähe von der Kirche. Nach einigen Tagen beschwert er sich wegen der Kirchenglocken und möchte jemanden verklagen, weil sie ihm nachts zu laut waren und seinen Schlaf störten. Plötzlich sagt der Bayer: "Wenn die Glocken nicht mehr läuten, werden alle Bayern unter Schlafmangel leiden!"

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."

Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."

Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

Reporter zu Passant: Was halten Sie davon, dass sich Merkel an Fastnacht als Frau verkleidet?

Passant: Die Frau kann sich nicht als Frau verkleiden, weil sie keine Frau ist!

Ein Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“

Sagt die Frau: "Nein, selbstverständlich nicht!"

Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

Ginny: Professor Snape hat wieder den ganzen Morgen geredet.

Ron: Und über was?

Ginny: Das hat er nicht gesagt!

Mutter: Der DNA-Test hat gezeigt, dass das Baby zu 100% nicht uns gehört!

Vater: Erinnerst du dich nicht mehr?

Mutter: Was denn?

Vater: Als im Krankenhaus die Windel voll war, sagtest du: "Geh das Baby wechseln.", und das habe ich auch getan 😉😉😉

Ich verstehe nicht, wieso jeder Tomaten mag.

Dieser Moment, wenn du zum Kühlschrank gehst, nichts findest, weggehst und 5 Minuten später nochmal zum SELBEN Kühlschrank gehst und ihn öffnest, so als hätte sich IRGENDWAS VERÄNDERT.

Fritzchen wird in der Schule geweckt und vom Lehrer gefragt, ob er gut geschlafen hat. Darauf Fritzchen: "Ja, aber machen Sie bitte nicht so einen Krach!"

Fritzchen muss ein Bild dem Lehrer abgeben. Fragt der Lehrer: Wo ist denn das Gras?

Fritzchen: Das hat die Kuh gefressen!

Lehrer: Und WO ist die Kuh?!

Fritzchen denkt sich: Oh man!!! Die Kuh bleibt doch nicht dort, wo es kein Gras zum fressen gibt!

Fritzchen schaut ins Schlafzimmer der Eltern. Vater liegt im Bett. Auf der Zudecke ist eine deutliche Beule zu sehen. Fritzchen fragt: „Papa, was ist denn das?“

Der Vater antwortet: „Mama und ich, wir wollen heute Zirkus spielen. Ich baue schon mal das Zelt. Könntest du der Mutti sagen, sie kann jetzt den Bären für seinen Auftritt bringen?“

Fritzchen geht zur Mama in die Küche und richtet es aus. Darauf die Mutter: „Geh zu Papa und sage ihm, der Bär kann heute nicht kommen, er hat Nasenbluten!“

Fritzchen geht also wieder zum Vater und überbringt die Nachricht. Darauf der Vater: „Schön, würdest du nochmal zur Mutti gehen und ihr sagen, sie solle wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!“

Ist es nicht klar, dass nur Frauen Blasinstrumente spielen?

Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.

Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.

Abendmahl

In der evangelischen Kirche wird das Abendmahl ausgeteilt. Die Gläubigen stehen an, um einen Schluck Wein zu empfangen; so auch Franz-Xaver. Nachdem er sich zum 3. Mal anstellt, kommt der Küster zu ihm und fragt ihn, ob er nicht weiß, dass es sich um das heilige Abendmahl handelt. Franz-Xaver sagt: "Ich dachte, hier würden die Kirchensteuern versoffen."