Nichte

Nichte-Witze

Klässler

    • **Niemand:**

    **5. Klässler auf dem Schulhof:**

    *singen*

    Oberstufenschüler: "Junge, warum rauchst du?"

    5. Klässler: "Ich hab Probleme."

    Oberstufenschüler: "**DU BIST 10**, was hast du für Probleme!?"

    5. Klässler: "**FORTNITE**"

    Oberstufenschüler: "Willst du mich gerade verarschen?!"

    5. Klässler: "Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss mal was, **gibt ein Bueno!**"

    Oberstufenschüler: "**isst**"

    5. Klässler: "Und? Merkst du was?"

    Oberstufenschüler: "Hmm... ich merke, dass du ein Hu***sohn bist!"

  • 5

    • Unterhaltung

    • Treffen sich ein Mähikel und ein Pflanzenrotom.

    Sagt das Mähikel: „Mmmääääääääähhhhhhhhh!“

    Darauf das Rotom: „Du hast mir doch nichts zu sagen!“

  • 1

    • Timo

    • Das ist Timo.

    Timon schwalbt sich einen Elfmeter.

    Timo ist ein Hurensohn.

    Sei nicht wie Timo!

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    • Nonnen

    • Ein LKW-Fahrer fragt einen Polizisten, ob es 1,70 m große Pinguine gäbe. Der Polizist antwortet: "Ja, aber nicht hier." Der LKW-Fahrer: "Oh Scheiße, dann habe ich eine Nonne überfahren!"

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    • Nichte-Memes

    Fritzchen

    • Fritzchen kommt mit seiner Oma an einem Restaurant vorbei. Die Oma sagt: "Fritzchen, du darfst dir etwas aussuchen!"

    Fritzchen sagt: "Tomatenketchup!"

    Oma: "Aber du musst dir etwas dazu aussuchen, zum Beispiel Pommes."

    Fritzchen: "Dann nehme ich Tomatenketchup mit Tomatenketchup!"

    Wieder seine Oma: "Aber es müssen zwei verschiedene Sachen sein, und außerdem erlaube ich nicht nur Tomatenketchup!"

    Darauf Fritzchen: "Dann nehme ich einfach Gewürzketchup mit Tomatenketchup!"

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    • Vater

    • Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!

    Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“

    Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.

    Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“

    Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“

    Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“

    Mami

    • "Mami, Mami, unsere Katze lügt!"

    "Aber Anna, Katzen können das doch nicht!"

    "Doch! Mauzi, wie macht der Hund?"

    "Miau!"

    "Siehst du, Mami?"

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    • Name

    • Wenn du es ihr von hinten gibst und sie vergisst, dass dein Name nicht "Hilfe" ist.

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    • Oma

    • Fritz und Oma gehen einkaufen. Fritz findet einen Fünf-Euro-Schein. Er fragt seine Oma: "Darf ich den aufheben?" Seine Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Oma fällt hin und fragt, ob er ihr hochhelfen kann. Fritz sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

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    • Slogan

    • Ich wollte Tide Pods vermarkten, aber der Slogan "Gestern zum Waschen, heute zum Naschen" kam nicht so gut an.

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    • Sex

    • Eine Schlangen-Nutte sagt zum Schlangenmann: "Lass wieder Sex machen!"

    Nee, lieber nicht, das gibt wieder Seemannsknoten!

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    • Vergewaltigung

    • Eine junge Frau erstattet Anzeige wegen Vergewaltigung. Der Polizist fragt, weshalb sie sich nicht gewehrt habe. Sie: "Weil ich den Rock hochhalten musste!"

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    • Mann

    • Treffen sich der Mann und der andere Mann und noch ein Mann. Sagt der Mann: "Hallo, wie geht's euch?"

    Sagen die anderen: "Ja, uns geht's gut, wie geht's dir?" Sagt der erste Mann wieder: "Ja, danke, mir geht's auch gut, was macht ihr heute noch so?"

    Sagen die anderen zwei Männer: "Ja, wir machen heute nichts mehr und du?" Sagt der Mann: "Amactus, meine Freunde, Amactus!"

    Übertreibung

    • Deine Mudda ist so fett, man bräuchte 1000 "Deine-Mutter-ist-so-fett"-Witze, um sie zu beschreiben und könnte trotzdem nicht beschreiben, wie fett sie ist.

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    • Pinguin

    • Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!

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    • Moment

    • **Dieser Moment, wenn...**

    • man eine schlechte Note in einer Arbeit bekommen hat und frühzeitig anfängt zu überlegen, wie man es den Eltern sagt. (https://www.tiktok.com/@memira.x/video/6842628640618876166?sender_device=mobile&sender_web_id=6968531798402024966&is_from_webapp=v1&is_copy_url=0) musste sein xD

    • man nicht trinken kann, weil deine Freunde lachen und Angst hast, dass du beim trinken lachen musst.

    • man das Lied neu starten muss, weil man vergessen hat, es zu genießen.

    • man voll Bock hat etwas zu tun, aber nach 30 Sekunden kein Bock hat, das zu tun, was man machen wollte.

    • man in der ersten Reihe im Klassenraum sitzt und jedes Mal, wenn er allen was erklärt, dich ab und zu in die Augen anguckt.

    • dein Gesichtsausdruck deine Meinung verrät, bevor du dich überhaupt zum Thema äußern kannst.

    ***Was trifft alles auf euch zu? xD***

    Schwule

    • Heute heißen die Schwulen nicht mehr Detlev oder Dieter, sondern Erich - vorne Er und hinten ich.

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