Nichte-Witze
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: „Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: „Naja, jetzt hast du den Wurm eh schon mitgegessen!"
Es ist nicht M(e)inecraft, auch nicht Deinecraft, aber es ist Unserecraft.
Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger. Und warum?
Weil er nur einen Arm hat!
Zwei Lauser unterhalten sich: "Du, ich habe den Pinocchio im Fernsehen gesehen. Wenn der lügt, wird seine Nase 50 cm lang." Darauf der Freund: "Kann ich nicht gucken, mein Bildschirm hat nur 30 x 40."
Ich bin nicht schwul, aber 20 Euro sind 20 Euro...
Warum nimmt die Blondine immer ein Netz mit in die Badewanne?
Damit sie nicht zu weit herausschwimmt!
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!
Wäre Chuck Norris in Fukushima gewesen, dann hätte sich das Atomkraftwerk (AKW) nicht getraut zu explodieren.
Was haben der Hermes-Paketzusteller gemeinsam?
Beide klingeln nicht.
"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"
"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
Alle Kinder essen Schnitzel.
Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.
Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?
Alle Kinder konnte man sehen, nur nicht den Jochen, den hat man gerochen!
Lehrer: „Nein, ich werde diesen Test nicht bewerten!“
Schüler: „Warum das denn??“
Lehrer: „Weil deine Schrift nicht leserlich, sondern scheußlich ist!“
Schüler: „Dann hat der Test und sie was gemeinsam!“
Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.
Alle Kinder leben auf der Erde, nur nicht Lars, er fliegt zum Mars!
Treffen sich zwei Muffins in der Friteuse. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin, nicht wahr?"
Schreit der andere darauf: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"
Warum kann man die Sphinx nicht veräppeln?
Man kann ihr nicht auf der Nase herumtanzen!