Nichte-Witze

"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"

"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"

Was hat 10000 Beine, doch kann nicht laufen? 5000 Hosen, Lul.

Was ist der Unterschied zwischen Analsex und Spinat?

Egal wieviel Butter man dazutut, kleine Kinder mögen ihn nicht.

Worin unterscheiden sich ein Chef und ein Blinddarm?

Gar nicht. Beide sind oft gereizt.

Deine Mutter hat keine Katze.

Wenn das keine echte, wahre Tierliebe ist, dann weiß ich auch nicht! In Deutschland töten Katzen nach einer Nabu-Schätzung jährlich mehr als 100 Millionen Vögel.

"Magst du was trinken? Saft?"

"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe:

"Was bist du von Beruf?"

"Ich bin ein Diplom-Ingenieur! Und was hast du für einen Beruf?"

"Wenn ich dir das sag, verstehst du das eh nicht!"

"Doch, ich versteh das schon."

"Also, klar... Ich bin ein Krapfenpflücker!"

"Toller Beruf, aber was machst im Winter, wenn's alle fortgeflogen sind?"

Herbert Kickl und Johann Gudenus machen Urlaub auf Ibiza. Sie haben eine Verabredung mit einer russischen Oligarchen-Nichte.

Die beiden werden hereingebeten und setzen sich hin. Während sich die "reiche" Russin in der Küche befindet, flüstert Kickl Gudenus ins Ohr: "Hey, vielleicht ist das eine Falle...?"

Antwortet Gudenus: "Nein, mein Führer, mach dir keine Sorgen, sie hat mir vorhin ihren gefälschten Ausweis gezeigt. Wenn der gefälscht ist, fress ich einen Besen! Außerdem sind mir vorhin ihre sauberen Fußnägel aufgefallen...."

PS:

Darum guckt der auch immer so dumm aus der Wäsche, weil er einen ganzen Besen verdrückt hat.

Wenn der Schüler einen Fehler macht: Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“

Wenn der Lehrer einen Fehler macht: Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“

Mehr Luft als Chips, das gibt's doch nicht! Doch bei Funnyfrisch!

YouTube ist so dumm, weil er nichts zu tun hat.

Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.

Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“

Der Chef sagt zu ihm:

„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!

Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“

Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“

Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:

„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“

Zwei Anwälte sitzen im Speisewagen, jeder von ihnen holt ein belegtes Brot aus der Tasche.

Kommt der Kellner vorbei und sagt: „Sie dürfen hier aber nicht Ihr eigenes Essen verzehren!“

„Na gut“, meinen die Anwälte und tauschen die Brote...

Bundestagswahlen.

Ehrlich währt am längsten, und wer nicht lügt, der kommt zu nichts.

Sohn zu Vater: "Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?"

Vater zu Mutter: "Siehst du, Liselott, nicht mal das Kind versteht es!"

Ich wollte ein Restaurant mit Katzenfleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut!" kam nicht so gut an!

Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.

Dwayne "The Rock" Johnson meinte einmal, dass beim Schere, Stein, Papier immer der Stein gewinnt, doch Chuck Norris gewinnt - auch wenn er nicht mitspielt.

Echte Gamer renovieren nicht, sie modden!

Kohl und Frau sind auf Safari.

Frau Kohl sieht eine Giraffe: "Was ist das?"

"Ein Dangerous!"

Später ein Nilpferd. Gleiche Frage, gleiche Antwort.

Am Ende des Tages sagt Lotti: "Das waren nicht alles Dangerous!"

"Doch, doch! Da war ein Schild: All animales are dangrous!"