Nichte-Witze
Liegt der Bagger im Graben.
Und findet er es witzig?
Der Baggerfahrer auch nicht!
Im Zirkus. Ein Krokodil kauert in der Manege. Vor ihm steht der Dompteur. Der öffnet seine Hose, holt seinen Schnippel heraus und haut dem Kroko auf den Kopf. Das Krokodil öffnet sein Maul. Der Mann steckt ihm den Schnippel in den Mund und haut dem Kroko wieder auf den Kopf. Das Krokodil schließt sein Maul ganz langsam. Dann wieder dasselbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als der Herr seinen Schnippel wieder einpackt, ruft er in die Menge: "Möchte das einmal jemand versuchen? Hat jemand den Mut dazu?" Da ruft ein Herr: "Ja, aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!"
Gollum geht nicht gern ins Solarium.
Guten Tag! Das vorhin im Chat wasn't me.
Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Chuck Norris fliegt nicht von der Schule... das machen die Lehrer für ihn!
Kommt ein Beamter zum Arzt. "Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche?"
Will der Arzt wissen: "Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen?" "Nein, die nicht, die Kollegen im Büro".
Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM
Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!
Wer ist richtig cool?
Auf jeden Fall nicht aleso.
lolxxddd
Treffen sich 2 Freundinnen.
„Sag mal, Tina, du bist doch jetzt mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht furchtbar langweilig?“
„Ganz im Gegenteil! Je älter ich werde, umso mehr interessiert er sich für mich!“
Der Coronavirus hält nicht lange: Made in China!
Eine Blondine braucht Geld und sie entführt ein Kind, zerrt es ins Gebüsch, schreibt einen Zettel: "Wenn bis morgen nicht 500 EUR in einer Tüte in diesem Gebüsch stehen, siehst Du das Kind nie wieder!"
Sie macht den Zettel mit einer Sicherheitsnadel an die Jacke des Kindes und schickt es nach Hause.
Am nächsten Tag steht die Tüte mit dem Geld da mit einem Zettel dran: "Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."
Alle Kinder beobachten die Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso!
Ich wollte einen Strickkurs für Sexsüchtige anbieten, aber der Slogan "stricken statt ficken" war wohl nicht so prickelnd.
Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.
Wer mir nicht glaubt, dass ein Komma einem Menschen das Leben gerettet hat, guckt in die Kommentare.
Warum dürfen Waisenkinder nicht in den Kindergarten gehen?
Weil es bei denen keine Hausschuhe gibt!
Nichts kann mich aufhalten! Gar nichts! Oh Mist, Kindersicherung!
Deine Mutter so: Henri, man VÖGELT NICHT MIT VÖGELN!