Nichts-Witze
Polizei schlägt die Türe auf. Herr Müller, sie sind verhaftet!
Darauf Herr Müller: Geht gar nicht, ich hatte Handschuhe an!
Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.
Alle Kinder rennen aus dem Maisfeld, nur nicht Ursula, sie fährt den Mähdrescher!
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Ein Amerikaner, ein Russe und eine Blondine unterhalten sich. Prahlt der Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die auf dem Mond gelandet sind."
Darauf der Russe: "Und wir waren die Ersten im Weltraum!"
Meint die Blondine: "Dafür werden wir die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"
Der Amerikaner und der Russe lachen.
Schließlich meint der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man."
Darauf die Blonde: "Wir sind ja nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"
Dieser Moment, wenn während der Klassenarbeit der Lehrer vorbeiläuft und du deine Antworten verdeckst, damit er nicht sieht, wie dumm du bist.
Doktor zum Patienten: „Sie sind sterbenskrank, Sie haben nicht mehr lange!“
Patient: „Wie lange habe ich denn noch?“
Doktor: „10“
Patient: „10 was? Monate, Wochen, Jahre?“
Doktor: „9, 8, 7,...“
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.
Ein Italiener, ein Franzose und ein Schweizer machen in der Schweiz einen Wettbewerb, wer am weitesten pinkeln kann.
Der Italiener kommt 1.35m weit, der Franzose kommt 1.50m weit und beim Schweizer sieht man nicht, wie weit es gekommen ist.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung und man hört es im Radio, dass es in China Goldregen gegeben hat.
Reden ein Pessimist und ein Optimist:
Pessimist: Alle hassen mich.
Optimist: Sieh es doch positiv: Nicht alle kennen dich, also können dich hassen.
Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.
Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Warum baut man neue Häuser? Weil man alte nicht bauen kann!
Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.
In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“
Warum trinken Veganer nicht aus dem WasserHAHN?
Mach niemals Witze über Leute im Rollstuhl.
Die gehen nicht!
Was ist gelb und liegt am Grund des Sees?
Ein Bagger!
Warum?
Er hat nur einen Arm und kann darum nicht schwimmen!
Findest du nicht lustig?
... (nein!)
Der Baggerfahrer auch nicht!
Beim ersten Date:
Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.
Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.
Ich wollte ein Windrad für ein Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so gut an.