Nichts-Witze

Deine Mutter wird bei McDonald's gefragt, was sie nicht bestellen möchte.

Sagt deine Mudda zu deinem nicht vorhandenen Vadda: "Ich muss für fette Mädchen!" :DDDDDDDDDDDDD

Sagt ein Drogenabhängiger, Nicht-Deutschsprachiger, zu einer Mitarbeiterin im dm: "Was gibt es in di drogari zu gaufen? Ich noch brauche Droga für Party heute Nacht..."

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin meinem "Vermögen" näher dran, Millionär zu sein, als Jeff Bezos.

Warum konnten die Ägypter nicht kacken? Weil sie zu viel Klopapier für ihre Pharaos verbraucht haben.

Wollte eine Dönerbude neben dem Kosmetikstudio eröffnen, aber mein Slogan: "Döner macht schöner!" kam nicht so gut an.

Der Lehrer zu den Schülern/innen: „Es gibt 3 Arten von Mathematikern. Eine kann rechnen, die zweiten nicht. Welche Art von Mathematikern bin ich?"

Schüler: „Der Dritte?"

Eine Schülerin: „Kp..."

Lehrer: „Der Zweite!" 😂😂😂😂

DEINE OMA KANN NICHT KOCHEN!

Platz für eine Überschrift:

Mir fällt nichts ein.

Ich schreibe irgendeinen Mist.

Das ist nicht lustig.

Zwei Leberwürste hängen an einer Wäscheleine. Die eine schubst die andere herunter. Wer sie heruntergeschubst hat, ist doch Wurst. Tatsache ist: Das war nicht mett.

Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. Auf der Straße des 17. Juni sehen die aus wie 22.000!" #4komma125

Mit 12 Jahren entdeckte ich das, was ich in meinem Alter eigentlich noch nicht wissen sollte: Kondome!

Wie sieht die österreichische Kriegsflagge aus?

- Weißer Adler auf weißem Grund.

Seht es sympathisch und nicht als Mobbing!

Tork Poettschke zu Richard Chamberlain: "Hast du ein Problem?"

Chamberlain: "Ich soll mit einer total langweiligen Kollegin, welche ich überhaupt nicht leiden kann, eine Woche in einem alten Bauernhof verbringen -- und ich will nicht ins Gefängnis!"

Welcher Garten wird nicht gegossen?

Der Kindergarten.

Die Mitteleuropäische Sonderzeit wurde immer noch nicht angeschafft!

„Franz, wieso kommst du immer so spät?“

Franz sagt: „Ich habe ja gesagt, dass mein Vater im Spital ist.“

Lehrer sagt: „Was macht er so lange im Spital?“

Franz sagt: „Er hat nichts, er ist Arzt.“

Was haben gute Lehrer und Dinos gemeinsam?

Beide existieren nicht.

Mein Bewerbungsgespräch bei der Bank.

Chef: "Was würden Sie machen, wenn ein Räuber Sie mit der Waffe bedroht und all das Geld verlangt?"

Ich: "Eine Uno-Reversekarte auf den Tisch legen und ihn ausrauben, und meinen kugelsicheren Helm hätte ich immer an!"

(Ich wurde nicht angenommen.)

Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"

Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"

Der Lehrer: "Und warum?"

Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"

Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"

Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"