Nimmt-Witze

Katze

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Eine Familie will in Urlaub fahren und sind Grad beim Kofferpacken . Im Schlafzimmer packt die Frau und im Wohnzimmer der Mann seine Sachen . Da nimmt die Frau ein Hemd aus dem Schrank und ruft mein Liebster ich Bring dir gleich ein Hemd das du immer oben rum gut aussiehst . Zehn Minuten später nimmt die Frau ne Hose aus dem Schrank und ruft mein Schatz ich Bring dir gleich ne Hose damit du unten rum auch schick aus siehst . Zehn Minuten später ruft der Mann aus dem Wohnzimmer Schatz ich Bring dir gleich Parfum damit du nicht verduftest😂😂😂😂

Ist ein gedicht für meine Freundin!!!

-Liebe-

Am 24.10.2019 war mir alles klar, Ich sah dich und mir war Warm, Ich wuste nicht was das für ein gefühl war, mein Herz sagte: geh zu ihr und nimm sie in den Arm, doch ich traute mich nicht und Schrieb sie erst mal an, als sie es lass war mir ganz bang, ich wusste nicht, nimmt sie es an oder nicht? Doch jetzt bin ich glücklich mit ihr. Jetzt sehe ich dich an und sage dir, mein Schatz ich liebe dich jetzt und hier!

Die Lehrerin fragt in der Schule, welchen Beruf die Eltern ausüben. "Mein Papa ist Schornsteinfeger", sagt Anna. "Mein Papa ist Gärtner", sagt Kevin. Alle Kinder melden sich und sagen die Berufe der Eltern. Nur Fritzchen sitzt still da, bis ihn die Lehrerin fragt: "Fritzchen, welchen Beruf haben denn deine Eltern?" "Mein Papa ist Stripp-Tänzer in einer Eros-Bar." Alle schweigen still... Nach der Schulstunde nimmt die Lehrerin Fritzchen beiseite und sagt: "Sag' mal Fritzchen, das stimmt doch bestimmt gar nicht. Dein Papa ist doch gar kein Stripp-Tänzer?" Sagt Fritzchen: "Ja, Entschuldigung, ich habe gelogen. Aber ich habe mich so geschämt, die Wahrheit zu sagen." "Was ist denn die Wahrheit?" "Mein Papa ist BETRIEBSRAT."

Geht ein Clown zum Doktor sagt der ClownHerr Doktor mich nimmt niemand ersnst darauf der Doktor sie scherzen woll

in ein hoch haus ist im obersten stock eine bar da nimmt ein man schnaps und geht zu ein anderen man und sagt schau mal er trinkt den schnaps und springt runter und er kommt ohne einen kratzer wieder nach oben da fragt der andere man wie hast du das gemacht da sagt der man es liegt am getränkt und da sagt der mann ich möchte das auch machen er nimmt sich ein schnaps tinkt ihn und springt aus dem hoch haus da sagt der barkyper zu den anderen man du kannst so gemein sein Superman

Ein Bauer sitzt in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören wie tief der Brunnen ist. Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts. Er fragt einen Passanten ihm zu helfen einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts. Sie setzten sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen. "Komisch", denkt sich der Bauer. 5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?". Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen." Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an ein Felsen gebunden."

Ein Patient ist überzeugt , dass er bereits tot sei . Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl . Dabei hatte er auf die Körpertemperatur , auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen . Schließlich sagt er zum Patienten : " Sagen Sie mal , bluten Leichen eigentlich ? " Der . Patient sagt : " Natürlich nicht . " Der Arzt nimmt . eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand . Dieser beginnt zu bluten . Der Arzt : " Was sagen Sie jetzt ? " Der Patient antwortet : " Ich habe mich getäuscht . Leichen bluten doch

In Monis Zimmer wird der Teppich ausgelegt Da sieht der Vater eine Beule im Teppich Und schlägt drauf Beule bleibt Er versucht es wieder Beule bleibt Er nimmt den Teppichklopfer und drescht auf die Beule bis der Teppich gerade ist Stolz kommt er in die Küche "Teppich ist fertig" Fragt Moni"Daddy hasst du meinen Hamster 🐹 Gesehen der ist Grad noch durch mein Zimmer gerannt.!!

R.I.P KEVIN

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen Schluck von seinem Kaffee nimmt. „Was ist los, Liebling? Warum bist du traurig?“, fragt sie ihn darauf. „Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade mal 16!“, fragt er sie. „Aber natürlich!“, erwidert sie. „Erinnerst du dich daran, als uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geküsst haben?“ „Ja, ich erinnere mich gut. Das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!“?“ „Oh ja!“, sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!“

Ein Blondine geht in einen Film ab 18 und nimmt ihre 17 Freunde mit.

Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.

Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“

Er: „Ja junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“

Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“

Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“

Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“

Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.

Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“

Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“

Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“

Geht Tom zu seiner Oma. Die Oma bietet ihm ein Bonbon an. Er nimmt es und lutscht. Fragt die Oma: "Schmeckt das Bonbon?" Darauf Tom: "Ja, es ist super." Oma: "Komisch, der Hund hat es immer ausgespuckt." 😆😆

Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.

Leon, 32, Erzieher.

Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"

"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"

Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: "Das ist es nicht." Dann wirft er es wieder auf den Boden. Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend: "Das ist es."

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit zum Einkaufen? – Weil die Preise so hoch sind.