Noah-Witze
Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.
"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"
"Guckst du keine Nachrichten?"
Alle Kinder spielen mit Schlangen, außer Noah.
Der kämpft mit 'ner Boa!
"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."
"Warum das? Wie heißen Sie denn?"
"Noah Hurensohn."
"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"
"Steffan Hurensohn."
Noah stinkt.
Mein Name ist Noah S.
Noah
Wie viele Tiere nahm Jona mit auf die Arche?
Keine! Es war Noah, nicht Jona.
Wieso hat Noah keine Eier?
Weil er sie auf der Arche verloren hat.
Noahs Gesicht.
Arsch!
Noahs imaginärer Penis.
Mein Fortnite Name ist noah-67.
Wie viele Tiere von jedem Geschlecht nahm Moses mit auf die Arche?
Keine, es war Noah.
Ich will hier eines mal klar machen: Ich heiße nicht brow2.0, sondern Noah und auf Chatcity welcherjunge. Der Junge da will mich faken. Bitte lass es einfach, okay? Danke!
Lehrer: Sag deinen Namen rückwärts!
Noah = Haon
Georg = Groeg
Suna = OH SH*T!
Jannessssssssss f######## Kind, schwöre auf Wodka Gorbatschow!
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
"Hast du schonmal die Schöne und das Biest gesehen?"
"Ja, sogar hautnah und ich habe auch schon gesehen, wie sie sich die Zungen in den Hals stecken."
"Echt, wo?"
"Da vorne in der Ecke!"
"Da stehen aber nur Helena und Noah!"
"Mein ich ja!"
Noah T. ist hetero.