Noah-Witze
Was haben Noah, Luca und Toni?
Im Gegensatz zu Louis: Sie haben einen Penis und Louis nicht.
Wie viele Tiere nahm Jona mit auf die Arche?
Keine! Es war Noah, nicht Jona.
Mein Name ist Noah S.
Warum hat Noah zwei Mücken mit auf die Arche genommen?
Damit sie sich auch nach 40 Tagen Regen noch gegenseitig nerven können.
Noah war dumm. Fachleute nicht.
Wer baute die Titanic? R.I.P. Logik!
Gut, dass Noah diese zwei Kakaobohnen mit auf die Arche nahm!
Und dass das für ein und für alle Male klar ist: @Robin IST KEIN SPAMER!!!!!
"Hast du schonmal die Schöne und das Biest gesehen?"
"Ja, sogar hautnah und ich habe auch schon gesehen, wie sie sich die Zungen in den Hals stecken."
"Echt, wo?"
"Da vorne in der Ecke!"
"Da stehen aber nur Helena und Noah!"
"Mein ich ja!"
[15:12] Thomer Noah Was ist der Unterschied zwischen einem Kleinwüchsigen und Jason? Jason ist kleiner.
Wer jetzt wegen der Coronakrise die Arche Noah kommen sieht, muss wissen: Chuck Norris wäre Noah.
Alle Kinder spielen mit Schlangen, außer Noah.
Der kämpft mit 'ner Boa!
Noah stinkt.
Ich bin der Witz.
Der Tausendfüßler steht bei der Arche Noah ein. Hinter ihm wartet der Elefant. Da schimpft der Elefant: "Warum bleiben Sie einfach stehen?" Antwortet der Tausendfüßler: "Sorry, ich muss halt alle meine tausend Schuhe ausziehen!"
Maxi trifft Noah auf der Straße.
Maxi sagt: "Hey Noah, ich habe gesehen, du hast einen Hund bekommen. Wie heißt der denn?"
Noah antwortet: "Keine Ahnung, er will es mir nicht sagen!"
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
Noah sagt: „Die Affen zuerst!“
Sagt der Pinguin: „Also du!“
Lehrer: Sag deinen Namen rückwärts!
Noah = Haon
Georg = Groeg
Suna = OH SH*T!
Noah hat jede Nacht Eierflattern und jede Nacht Dünnschiss.
Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.
"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"
"Guckst du keine Nachrichten?"