Nö

Nö-Witze

Glühbirne

    • Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

    Verkäufer: "For what?"

    Kunde: "No, two."

    Verkäufer: "To what..."

    Kunde: "Yes."

    Verkäufer: "No."

    Kunde: "Thank you. Goodbye."

    Verkäufer: "Goodbye."

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    • Klasse

    • Dieser eine in der Klasse, der irgendwie gar kein Englisch kann:

    "Happy Birthday to you, no body like you. You look like an Animal, go back to the Zoo."

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    • Zug

    • Kommt ein Schweizer atemlos auf den Bahnsteig gelaufen und sieht gerade noch, wie ihm der Zug vor der Nase wegfährt.

    Sitzt da einer auf einer Bank und fragt den Pechvogel: "Haben Sie den Zug verpasst?" "Nö, ich hab' ihn verschücht!"

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    • Anwalt

    • Ein Mann kommt zum Anwalt und fragt: "Was kostet es denn bei Ihnen?"

    "Drei Fragen kosten 500 €."

    "He, ist das nicht ein bisschen teuer?"

    "Nö, und nun Ihre dritte Frage."

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    • Nö-Memes

    Enkelkind

    • Norbert Blüm und Helmut Kohl unterhalten sich über ihre Enkelkinder.

    Berichtet Norbert Blüm: "Mein Enkel ist jetzt in eine Sonderschule gekommen."

    Meint Helmut Kohl: "No ja, wann er's packt!"

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    • Arsch

    • Remus: Gut, ich werde dich warnen, Sirius.

    Sirius: Jup!

    Remus: Hörst du mir überhaupt zu?

    Sirius: Nö!

    Remus: Hast du mir überhaupt schon einmal zugehört?

    Sirius: Nö!

    Remus: Hörst du mir jetzt gerade zu?

    Sirius: Nö!

    Remus: Starrst du etwa gerade auf meinen Arsch?

    Sirius: N-Ja.

    Remus:

    Sirius:

    Remus:

    Sirius: Du hast einen tollen Arsch!

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    • Freund

    • Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“

    Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“

    Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“

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    • Avatar

    • Wossa, Eade, Feia, Luft. Voa langa Zeid hom olle via Nationa mitanand in Harmonie glebt. Doch dann hod uns de Feianation den Griag aklärt und ois hod si gändert. Grod da Avatar, Herr da via Elemantn, häd sie aufhoidn kenna. Oba ois de Wäid eam am meisdn bracht hätt, is ea vaschwundn.

    Einhundert Joare san vagonga und mei Bruada und i hom den neia Avatar, oan Luftbändiga namans Aang, kenna glernt. Aa wenn ea üba enoame Fähigkeitn vafügt, ea muas no a Menge lerna, bevoa ea jemandem heifa kannt. Aba I glab dro, dass Aang de Wäid retdn werd.

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    • Oper

    • Andreas ist mit seiner Mutter bei einer Oper.

    Andreas: "M-mami? W-warum bed-roht dieser M-mann die-ese Fr-frau m-mit e-einem S-sto-ock?"

    Mami: "Nö, weißte Andreas, das hier is ja ne Oper, und dieser Typ hier is n Dirigent, nö, der bedroht sie nischt, der dirigiert!"

    Andreas: "HALT STOPP!!! W-warum schr-eit sie d-dann s-o?"

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    • Terrorist

    • Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."

    Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."

    Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"

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    • Jäger

    • Ein afrikanischer Jäger kommt nach Hause. Da fragen seine Freunde: „So, was hast du denn alles so geschossen?“

    Der Afrikaner zählte auf: „Also, 7 Antilopen, 2 Zebras, 4 Nashörner und 9 Nosirs!“ Die Kollegen fragen verwundert: „Was sind denn Nosirs?“

    Seine Antwort: „Wisst ihr, sie kamen hinter dem Baum hervor und sagten 'No Sir, No Sir!'“

    Auf Englisch: „Nein, mein Herr“

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