Ohr-Witze

Karies, Scheidenpilz und eine Bakterie aus dem Ohr treffen sich.

Sagt der Karies: "Bei mir kommt immer eine Zahnbürste rein, da verstecke ich mich immer."

Sagt die Ohrbakterie: "Bei mir kommt immer ein Wattestäbchen, da verstecke ich mich auch immer."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir schaut immer so ein Skinhead vorbei, der weiß nicht, ob er raus oder rein will und kotzt mir die Bude voll."

Platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

Der Arzt fragt die Blondine: "Was haben Sie eigentlich mit Ihren Ohren angestellt?"

Die Blondine: "Ich habe meine Kleider gebügelt, auf einmal hat das Telefon geläutet. Statt den Hörer ans Ohr zu nehmen, habe ich das Bügeleisen ans Ohr genommen. Dann wollte ich die Feuerwehr anrufen und habe das Bügeleisen ans andere Ohr gehalten."

Ein Friseurlehrling macht sein Praktikum. Bei seiner ersten Rasur schneidet er dem Kunden ins linke Ohr. Daraufhin wird der Meister böse.

Nach kurzer Zeit schneidet er dem Kunden ins rechte Ohr. Der Meister ist sehr wütend und sagt: "Wenn du noch einen Fehler machst, schmeiße ich dich raus."

Nach weniger Zeit schneidet er dem Kunden das linke Ohr ab und sagt: "Schnell, steck es ein, bevor der Meister es sieht!"

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N03: Kopfschmerztabletten selbst gemacht.

Gehen Sie in die Apotheke und kaufen Sie Kopfschmerztabletten. +Meistertipp: Schlaftabletten wirken noch besser+ Lösen Sie die Tablette in Cola auf und nehmen Sie sie ein: Bestenfalls mit dem Mund, aber auch das Ohr eignet sich zur Einnahme.

Zur besseren Wirksamkeit schalten Sie laute Rockmusik an.

Sollte die Tablette ihre Wirkung verfehlen, müssen Sie es positiv betrachten und sich an den Nebenwirkungen erfreuen.

Wir wünschen Ihnen EINE GUTE BESSERUNG!

Weitere großartige Rezepte folgen.

Ein Fürther Fussballfan hat sich in einer Sparkassen-Drehtür das rechte Ohr abgedreht, weil er unbedingt die in der Tür verklemmte halb volle Bierflasche retten wollte.

Der Arzt im Klinikum sagt ihm später, dass das Matschohr nicht zu retten sei, er habe aber zufällig gerade das Ohr eines Nürnberger Fussballfans da. Der Fürther ist nach kurzer Bedenkzeit und dem restlichen Bier intus einverstanden, das Nürnberger Ohr zu verpflanzen.

Nach 3 Wochen ist der Fürther tot. Das Nürnberger Ohr hat ihn abgestossen.

Deine Mutter steckt sich eine Münze ins Ohr und glaubt, dass sie 50 Cent hört!!

Mama sagt zu dem kleinen Fritzchen: "Heute Nachmittag gehen wir zu unserer neuen Nachbarin Frau Schmitt, die hat nämlich einen kleinen Jungen gekriegt, den sie uns gerne zeigen will." Da sie natürlich ihren Frechdachs Fritzchen mehr als genug kennt, sagt sie weiter: "Jetzt hör' mir mal genau zu, was ich dir sage: Frau Schmitt hat mir erzählt, dass sie sehr traurig ist, da ihr Baby leider ohne Ohren auf die Welt gekommen ist. Wenn du auch nur die geringste Bemerkung über die fehlenden Ohren machst, hau' ich dich windelweich, hast du mich verstanden?" "Ja Mama, ich verspreche dir, dass ich keine einzige Bemerkung über die Ohren machen werde. Altes Indianer Ehrenwort!"

Gesagt, getan. Beide gehen zur Frau Schmitt, die sich riesig freut. Und weil der Kleine gerade schläft, schleichen sie zu dritt an sein Bettchen. Klein Fritzchen und die Mama sind ganz hin und weg, wie süß der Kleine schläft und wie goldig er aussieht. Frau Schmitt fragt Klein Fritzchen, wie er denn ihr Baby findet. "Ganz entzückend und total niedlich, Frau Schmitt," und seine Mama strahlt, wie höflich er doch sein kann... "Eine Frage habe ich jedoch", sagt er, "Frau Schmitt, wie ist es denn mit seinen Augen? Sieht er gut?" Frau Schmitt stutzt, sie kann die Frage eigentlich überhaupt nicht verstehen. "Seine Augen sind tadellos, Fritzchen, aber sag mal, wie kommst du denn darauf?" "Ach wissen Sie, Frau Schmitt, ich habe mir gerade überlegt, was der Bub später macht, wenn er mal eine Brille braucht..."

Der Sohn eines italienischen Grossindustriellen wurde entführt.

Die Entführer fordern hohes Lösegeld.

Um mitzuteilen, dass sie es ernst meinen, schicken sie dem Grossindustriellen ein abgeschnittenes Ohr seines Sohnes. Bei Nichtbezahlen drohen sie, ihm weitere Körperteile abzuhacken und zu schicken.

Der Grossindustrielle setzt sich mit seinen Beratern zusammen und sagt: „Keine Polizei! Wir warten einfach, bis sie alle Einzelteile von ihm geschickt haben und dann basteln wir ihn wieder zusammen!“

Ich habe 6 Augen, 2 Münder und 3 Ohren. Was bin ich?

Hässlich. 😂

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!"

Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Student: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

Professor: "RAUS!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begründen?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!"

"Paul, warum hast du eine Wurst hinter dem Ohr?"

Antwort: "Ah, da muss ich wohl den Bleistift zu Mittag gegessen haben!"

Die im Flugzeug gibt die Flugbegleiterin dem Tommi ein Kaugummi: "Das ist, damit du den Druck und das unangenehme Sausen in den Ohren nicht spürst."

Nach der Landung geht Tommy zur Flugbegleiterin und fragt: "Können Sie mir noch verraten, wie ich den Kaugummi wieder aus den Ohren bekomme?"

Deine Mutter steckt sich 50 Cent ins Ohr und denkt, sie hört Fifty Cent.

Eine Mücke fliegt in Katharinas Ohr!

Oder wusstet ihr schon, dass ...

• das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700 Prozent erhöht?

Die Trommel hat ein Chuck-Norris-Fell in ihren Ohren! 😀😀

Meeresrauschen

Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.

Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.

Romantik24

Fritzchen sitzt im Restaurant mit seinen Eltern, als Fritzchen aufgegessen hatte, musste er mal. Da schrie er: "Ich muss aufs Klo!" Seinen Eltern war das peinlich, also sagte sein Vater: "Jedes Mal, wenn du mal musst, sagst du, ich muss singen."

Als Fritzchen im Bett lag, sagte er zu seinem Vater: "Ich muss mal singen." Da sagte der Vater: "Jetzt nicht, aber ich muss ganz dringend singen." "Okay, dann sing mir mal ins Ohr!"

Was sagt man zu 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?

Windkanal!

Was kann alles hören, aber antwortet nie?

Antwort: Das Ohr.