Donald Trump, ein alter Opa, ein Junge und ein Mann sitzen in einem abstürzenden Flugzeug mit drei Fallschirmen. Donald Trump nimmt einen und sagt: "Ich bin reich und toll", und springt. Der Mann nimmt einen und sagt: "Ich habe eine Familie und sie werden mich alle vermissen", und springt. Dann gibt es noch den Opa und den Jungen. Der Opa sagt: "Ich bin alt und ich hatte ein schönes, langes Leben, nimm du ihn." Der Junge antwortet: "Nein, nein, der dumme Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen." 😂👌🏻
Mein Opa wollte nie etwas wegwerfen.
Leider starb er durch eine Handgranate
**Kommt ein Zug mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern _______ ...Zeh.**
Genau zu Weihnachten wird zur Freude der Familie endlich das lang ersehnte Kind geboren. Der Junge wächst heran und ist die Freude der ganzen Verwandtschaft, nur reden will der Kleine nicht.
Nach einigen Jahren, wieder ist es Weihnachten, die ganze Familie sitzt gemütlich neben dem Tannenbaum, als der Junge plötzlich laut und deutlich sagt: “Opa.” Jeder ist erstaunt, aber in den nächsten Tagen stirbt der Opa. Ein ganzes Jahr schweigt der Junge wieder und zum nächsten Weihnachtsfest hören alle das Wort “Oma”. Noch in derselben Woche stirbt die Oma. Konnte das wirklich ein Zufall sein, denken sich die Eltern, aber schenken dem Vorfall keine weitere Bedeutung. Das nächste Weihnachten kommt. “Papa”, sagt das Kind, und jetzt wird es dem Vater doch ganz schön mulmig. Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten beginnt: Er fährt im Schneckentempo zur Arbeit und achtet auf jede mögliche Gefahr. Aber alles geht gut. Wieder zu Hause, sagt seine Frau: “Stell dir vor, wer heute gestorben ist: der Postbote.”
Mein opa hat Lepra wir saßen am Tisch und aßen den Schinken ich bekam dass Stück mit der zunge
Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome undicht waren. Daneben steht ein Opa und ruft dazwischen, ja! Und umknicken tun die auch immer!
Leni ist bei Oma und Opa sie hilft gerade ihrer Oma Tassen einzuräumen da fällt ihr eine Tasse runter da sagt Oma:,, wenn dir noch Tasserunterfällt dann gehst du nach oben zu Opa aufs Dach." Dann viel Leni noch eine Tasse runter dann ging sie hoch zu Opa aufs Dach Leni brachte ihm gerade ein Dachziegel,der Dachziegel viel runter da sagte Opa:,, wenn du noch in Dachziegel runterfällt dann gehst du vor die Tür !"dann Leni noch ein Dachziegel runter und sie war vor der Tür später kam ihre Mutter und sie fragte warum stehst du denn draußen Leni da sagte Leni Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat ein dachschaden!😂
Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund! Ich habe nur Deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen mit dem Slogan
Bärsche für Ärsche.
Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat und angeschwärzt.
Derselbe Opa wurde 99 Jahre alt. Seinen 90.Geburtstag feierte er mit seinen Angehörigen in seinem Lieblingsweinlokal. Gegenüber des Lokals befand sich damals ein Kino. Als die Geburtstagsgesellschaft das Lokal verließ, war auch gerade die Kino-vorstellung zu Ende und eine Schar junger Mädchen verließ lachend und schwatzend das Kino. Mein Opa stampfte mit dem Fuß auf und brummte laut: "Himmelherrschaft, da möchte man grad noch mal 70 sein".
Einst vor langer, langer Zeit (ca. 20.000 v.Chr.).
Der Opa hat in der Höhle seine Enkel um sich versammelt und erzählt ihnen vom Krieg. "In meiner Jugend gab es noch fürchterliche Kriege. Die Männer schlugen mit Prügeln und Steinäxten aufeinander ein. Damit war endlich Schluss und Friede kehrte ein, nachdem wir etwas Revolutionäres erfunden hatten: Den Tod, der aus der Ferne regnet", sagte er stolz und wies auf die Höhlenwand, wo Pfeil und Bogen hingen......
Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: ,,Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" ,,Vom Traktor überfahren! ,,Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" ,,Vom Traktor überfahren!" ,,Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" ,,Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!" ,,Und was hast du am Wochenende gemacht?" ,,Traktor gefahren!" (Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann Tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)
wenn jannik kacken geht, bekommt opa nen vietnam-flashback
Fritz und sein Opa gehen tanken. Der Opa sagt zu Fritz: "Kauf mir eine Schachtel Zigaretten. Da ging Fritz rein und sagte: "Hallo! Eine Zigarettenschachtel! Da sagte der Verkäufer: "Nein, du bist noch viel zu klein!" Da ging Fritz raus und sagte: "Der Verkäufer gibt mir keine Zigarettenschachtel! Da sagte der Opa "Dann sag: ich bin 36 Jahre alt, hab 3 Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus mit verstauchtem Bein und mein Ausweis ist mir in den Gulli gefallen." Fritz wieder rein und sagte: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 36 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Ausweis liegt mit verstauchtem Bein im Krankenhaus."
„Papa, Papa, ich mag Opa nicht.“
„Sei leise und iss weiter!“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Lehrerin im Unterricht. Habt ihr mal was kurioses erlebten sagte die Sieglinde: „ja Frau Leherin“!
Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen.
Da sagt Sabine das ist ja noch gar nichts meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen.
Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner dicker mit roten Wangen so einer der in der Metzgerei immer Eine Scheibe Wurst Extra bekommt.
Meine Mama kann ein ganzen Fernseher in Mund nehmen. Da fragte die Lehrerin wie kommst du denn darauf?
Ja ich habe gestern Abend gehört wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!
Oma : "Du Schatz? Rate mal wer kein Höschen und keinen BH trägt?" Opa : "Deshalb ist dein Gesicht so straff!"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ein Junge kommt von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater: "Stell dir vor, wir haben jetzt Staatsbürgerkunde. Kannst du mir mal erklären, was Politik ist?" Darauf der Vater: "Dann pass mal auf: Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin das Kapital. Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es wieder aus, sie ist die Regierung. Dein Opa, der mit uns zusammen wohnt, ist die Gewerkschaft. Die Anna, die auch hier bei uns lebt und im Haushalt hilft, ist die Arbeiterklasse. Und für wen tun wir das alles? Für dich, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft. Hast du das soweit alles verstanden?" Der Junge: "Ich muss eine Nacht darüber schlafen." Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel macht und schreit. Er möchte seine Mutter wecken, aber sie schnarcht so laut, dass er sie nicht wach bekommt. Darauf geht er zu Anna, aber sie liegt mit seinem Vater im Bett und der Opa schaut schaut von draußen durch's Fenster dabei zu. Dann hat der Junge die Nase voll und legt sich wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Hast du nun begriffen, was Politik ist?" Der Junge entgegnet: "Ja, das habe ich nun begriffen. Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu und die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße.
Fritzchen bekommt seine Hausaufgaben. Die Lehrerin gibt auf: "Wie lange lebt deine Schwester noch? Wie lange brauchen deine beiden Brüder für deine Hausaufgaben? Wie hat dein Opa den 2. Weltkrieg überlebt? Wie fängt deine Mutter Fliegen?"
Fritzchen geht nach Hause und fragt: "Opa, wie hast du den 2. Weltkrieg überlebt?" - "Mit dem Maschinengewehr." "Hans und Franz, wie lange braucht ihr für meine Hausaufgaben?" - "5 Minuten." "Lola, wie lange lebst du noch?" - "90 Jahre." "Mama, wie fängst du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."
Fritzchen schreibt aus Versehen alles falsch herum auf. In der Schule: "Mein Opa hat den 2. Weltkrieg mit der Fliegenklatsche überlebt. Meine Brüder brauchen 90 Jahre für die Hausaufgaben. Meine Schwester lebt noch 5 Minuten. Meine Mutter fängt mit dem Maschinengewehr Fliegen."
