Ordnung-Witze - Seite 4 - Schlechte Witze

Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung.

Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.

Tilda zum Papa: "Ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten!"

Papa: "Geht in Ordnung."

Tilda: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"

Papa an Heiligabend: "So Tilda, dein Friseurtermin steht!"

Nicht aufzuräumen ist Schutz, weil wenn ein Einbrecher oder Mörder kommt, fliegt er über die Sachen oder findet keinen Weg durch.

Chuck Norris kann rote Filzstifte nach Farben sortieren.

Wie hört sich eine französische Polizeisirene an? OUI OUI OUI!

Ein Kreisdiagramm zeigt die Aufteilung der Zeit, die man beim Aufräumen verbringt. Ein kleiner Teil ist blau markiert mit "Actually cleaning up" (Tatsächlich aufräumen), der viel größere Teil ist orange mit "Playing with all the stuff I just found" (Mit all den Sachen spielen, die ich gerade gefunden habe).

Das Ordnungsamt sagt, es ist ihnen verboten, ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?

Wenn Chuck Norris einen Krimi schaut, stellt sich der Täter direkt am Anfang der Polizei.

Der Fritz wird 18. Sein älterer Bruder stürzt am frühen Morgen in sein Schlafzimmer hinein, um ihm zu gratulieren: "Ich möchte wissen, was dir am besten gefällt, um dir was zum Geburtstag zu schenken."

"Mein lieber, statt Geld so sinnlos für Geschenke auszugeben, da ich weiß, dass du auch schwul bist, zieh dich mal aus und machen wir was mit."

"In Ordnung." Auch der Bruder zieht sich ganz nackt aus und beide ficken einander.

Am Ende sagt der Bruder: "Fritzchen, weißt du was? Du fickst viel besser als Vati und Onkel!"

"Das haben sie mir schon gestern gesagt."

Im christlichen Hospital.

Die strenge Oberschwester schnauzt die jüngere Schwester an: "Schwester Liese! Ihre bloße linke Brust hängt Ihnen ja zum Gewand raus! Bringen Sie das sofort wieder in Ordnung! Was soll denn der Herrgott von Ihnen denken?"

Entschuldigt sich Schwester Liese: "Entschuldigen Sie vielmals, Schwester Maria! Aber das ist die Schuld dieser verletzten Sportler von Station 5, die ich behandle! Alle wollen sie spielen, aber aufräumen will keiner!"

Die Polizei bietet jetzt wegen Drogenprävention etc. zum Thema Kokain Schnupperkurse an!

Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", hab ich dann gewonnen?

Dieser Platz ist selbstreinigend.

Wer etwas dreckig macht, macht es wieder sauber.

"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"

"Verkaufen Sie auch Pommes?"

Polizei, aufmachen!!!

Ich will keine Eier!

Wir haben keine Eier!

Ich weiß!!!

Was macht die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird?

– Sie schickt drei Streifen.

Wofür haben Polizisten einen Locher?

Um Ganoven einzulochen.

Polizist: Können Sie sich identifizieren?

Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"

Lies bitte bis zum Ende, es ist ein Witz und keine Geschichte😂

Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen.

Tante Elsa war mittellos, und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.

Sie war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche der Tante waren eine Belastungsprobe. Ständig wollte sie etwas. Immer war sie am nörgeln. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und.

Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war und sehr an den Nerven gezerrt hat.

Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.

Auf dem Weg zurück vom Friedhof sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin: „Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir habe ich deine Tante aushalten können.”

Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: „Wie jetzt, meine Tante? Ich dachte, es wäre deine Tante!!!“

Gibt es immer noch sehr viel Spam hier? I'm back❤