Parodien

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Witz schreiben

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

  • 5

    • So Leute, das ist das „Türchen“ des 🎄 1. Dezember 🎄! Ein Weihnachtswitz.

    Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Figur des Josef mitgenommen hat.

    Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wiederum zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, stellt der Pfarrer fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.

    Jetzt wird es dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg, sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben: «Liebes Christkind! Wenn du mir dieses Jahr wieder kein Smartphone zu Weihnachten schenkst, siehst du deine Eltern nie wieder!»

    Danke an alle, die bis hier gelesen haben, ich hoffe, es hat euch gefallen :)

    Voldemort: "AvadA-"

    Hermine: "StOp sToP StOp, you're going to take someone's eye out! Besides, you say it WrOnG! It's AvAda, not AvadA!"

    Voldemort: "Do it yourself if you're so clever. Go on, go on!"

    Hermine: "AvAda Kedavra!"

    "Yayyyy i killed Voldemort!"

    Das wäre ein besseres Ende gewesen. 😄

    Robin, danke für deinen Beitrag für die Seite! :) Ich finde gut, dass du quasi den Moderator spielst!

    Hier mein Witz: Kommt ein 🐎 in die Bar. Fragt der Barkeeper, was darf es sein?? Sagt das Pferd: "Halt’s Maul, du blöder Penner! 😭📼 Einen Whiskey on Ice!!"

    War eine Bojack Horseman Anspielung. 😒 Hoffe, die gefällt euch!

    Dick und Doof gehen zum Bäcker.

    Dick geht rein, Doof wartet draußen. Dick zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 100 Brötchen!"

    Verkäuferin: "Bist du doof?"

    Dick: "Nein, Doof wartet draußen!"

    Dick und Dumm gehen in die Bäckerei. Dumm wartet vor der Tür.

    Dick sagt zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!"

    Da sagte der Bäcker: "Bist du dumm?"

    Dick erwiderte: "Nein, Dumm steht draußen!"

    Du weißt, dass du zu viel Call of Duty spielst, wenn du denkst, der Mann von DHL platziert ein C4-Paket!

    Eigentlich sollte (also das Motto von Möbelix):

    "Also, Möbelix kostet fast nix!"

    Sollte es "Möbelix ist für nichts!" heißen?

    Und XXX-Lutz XXX: nix nutzt!

    Sirius: Voldemort ist hinter etwas her. Etwas, das er beim letzten Mal noch nicht hatte.

    Harry, Hermine und Ron: "Eine Nase?"

    Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"

    Eine halbe Stunde später sind beide da.

    Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"

    Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"

    Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"

    Meine Mutter, wenn ich ausschlafen kann: - saugt neben der Tür - saugt neben der Tür - saugt mein Zimmer - hebt das Haus hoch - saugt unter dem Haus - lässt das Haus fallen

    Was ist der Unterschied zwischen dem Sandmännchen und einer Rede von Angela Merkel?

    Es gibt keinen. Beide erscheinen im Fernsehen, tragen ein Kostüm und bringen kleine Kinder zum Einschlafen.

    Kinder sind wie Fürze.

    Die eigenen kann man gerade noch ertragen, aber fremde sind einfach furchtbar.

  • 9

    • Das Aussehen ist nicht wichtig, was kümmern uns kleine Unvollkommenheiten oder selbst größere?

    Seht euch Thaddäus an. Alles worauf es ankommt, sind die inneren Werte. ❤

    ~Spongebob~

    ◇Sternzeichen Beitrag◇

    **Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**

    **Widder** „das ist nicht unfair!!“

    **Stier** „oh nein, ich bin immer noch single...“

    **Zwilling** macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen

    **Löwe** „aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!“

    **Jungfrau** „warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus.“

    **Waage** postet den Weltuntergang live auf Social Media

    **Skorpion** „endlich“

    **Schütze** „es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!“

    **Steinbock** verbringt seine letzten Minuten essend

    **Krebs** verschläft den Weltuntergang

    **Wassermann** "ich habs gesagt"

    **Fische** kriegt nichts mit, weil er auf voller Lautstärke Musik hört