In eine volle Straßenbahn kommt eine Frau. Sie sieht, dass auf einem Doppelplatz nur eine Frau sitzt. Sie bittet sie, etwas zur Seite zu rücken, damit sie sich auch noch sitzen kann. Die Frau sagt: „Das geht leider nicht, mein Po ist eingeschlafen.“ Die andere Frau sagt: “So ein Quatsch, dass gibt es doch nicht.“ Sagt die Frau in der nachfolgenden Reihe: “Das kann ich bestätigen. Ich habe ihren Po schnarchen gehört.“
Ausländer in der ersten Klasse: "Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach"
Es gab in Manhattan mal einen Flughafen: Allahair911. Aber seit einem kleinem Unfall fliegt dort keiner mehr hin... Traurig für die Airline.
An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?" will der Fahrgast wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
Wenn ein Dicker in die Bahn steigt, streikt die Bahn. :)
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird. Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
Sitzt ein Deutscher ein Russe und ein Türke im Flugzeug. Schmeist der dfsidhfksuzgfsuiiohgdsuz
Die Stewardess zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?" Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!" Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme. Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich" und springt aus dem Flugzeug. Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident" und springt aus dem Flugzeug. Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"
Die im Flugzeug gibt die Flugbegleiterin dem Tommi ein Kaugummi: Das ist damit du den Druck und das unangenehme sausen in den Ohren nicht spürst. Nach der Landung geht Tommy zur Flugbegleiterin und fragt: können Sie mir noch verraten wie ich den Kaugummi wieder aus den Ohren bekomme?
Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.
Stalin, Lenin und Honecker sind mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Auf einmal bleibt der Zug stehen, weil die Gleise fehlen. Was machen die drei dann?
Stalin lässt alle Passagiere aussteigen und ermorden.
Lenin holt Menschen heran und lässt die Strecke reparieren.
Honecker weist alle Parteigenossen an, alle Fenster verdunkeln zu lassen und die Wagen hin und her zu rütteln, damit jeder denkt, dass es weiter vorwärts geht.
Beruhigt der Kapitän des sinkenden Luxusdampfers die Passagiere an Bord über die Lautsprecher.
"Keine Panik auf der Titanic. Wasser ist für alle da!"
Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."
Ein Deutscher ein Italiener und ein Spanier sitzen im Flugzeug jeder hat eine Waschmaschine dabei zuerst wirft der Italiener seine Waschmaschine aus dem Fenster sie geht kaputt danach das Spanier geht ebenfalls kaputt dann wirft der deutsche seine Waschmaschine aus dem Fenster und sie bleibt heil Fragen die anderen beiden wie hast du das denn gemacht daraufhin antwortet der deutsche Waschmaschinen leben länger mit Calgon
Ein Mann und ein Papagei sitzen im Flugzeug. Als die Stewardess vorbeikommt, sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Kaffee." Der Papagei hingegen schreit: "Ey du Schlampe, bring mir Bier und Zigaretten!"
Der Papagei erhält Bier und Zigaretten, der Mann hingegen bekommt nichts. Da denkt er sich: "Vielleicht sollte ich es mal so probieren wie der Papagei", und er ruft: "Ey du Schlampe, was ist denn jetzt mit meinem Kaffee?"
Da wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Dieser packt den Mann und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug. Da fragt der Papagei den Mann: "Kannst du eigentlich fliegen?" Der Mann antwortet: "Nein!" Darauf der Papagei: "Dafür reißt du das Maul aber ganz schön weit auf!"
Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!"
Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.
Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch wieso regen sie sich denn so sehr auf?"
Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"
Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und
Emil sitzt im Flugzeug auf den Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität". Und erzählte ihm begeistert was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte. Sie: Wissen Sie, daß nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer. Under die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen.
Da stand Emil auf und steht vor ihr und machte eine verbeugte Handschwung. Emil: Ich glaube, daß ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist " Winnitu Kovalski"
Herr schlau und Frau schlau sind auf einer Yacht. Die Yacht sinkt und alle Passagiere sind mit den Rettungsbooten weggefahren. Da sieht Herr schlau Krokodile und sagt:,,hey Schatz da sind Rettungsboote von La coste.
