Politik-Witze
Die Bundeswehr verteidigt Deutschland, bis eine richtige Armee kommt.
"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"
"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"
Donald Trump hatte die Wahl. Er hat verloren.
Wieso nimmt Trump Brot mit auf die Toilette?
Er füttert die WC-Ente.
Wie nennt man ein leeres Blatt Papier?
Frauenrechte!
Memes
Wer gewinnt die nächste Fußball Weltmeisterschaft?
Richtig, Kurdistan!
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Ach so.“
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“
Warum sagen immer alle, dass Donald Trump so dünnhäutig sei? Er hat doch ein wirklich dickes Fell ... AUF DEM KOPF!
Spaß hat Grenzen, Kurdistan nicht.
Was können Katzen, was Trump nicht kann?
Katzen landen immer auf allen Vieren.
Trump: "Ich bin der mächtigste Befehlshaber auf Erden."
Rückfrage eines Journalisten: "Und was ist mit Gott?"
Trump: "Er ist der Einzige, der mir etwas befehlen kann."
Gott, der gerade darüber nachdenkt, wie er die Erde noch retten kann, hört das und befiehlt 2 Engeln, Trump an den Rand eines Abgrunds zu stellen.
Nach Vollzugsmeldung durch die Engel:
Gott: "Trump, jump!"
"America First - Trump worse!"
Hurrikane verwüsten Mississippi:
Donald Trump: "Alles Fake News! Alles inszeniert von der Biden-Regierung. Die haben einige Dörfer plattgemacht, um die unsinnige Idee eines Klimawandels zu belegen. Es gibt aber keine Klimaerwärmung! Alles Fake News! Während meiner zweiten Amtszeit wird so etwas nicht passieren, denn ich werde den Tornados verbieten, Amerika anzugreifen. Wir werden sie nach Mexiko umleiten. America first!"
Was macht ein Iraner, wenn sein Auto streikt? Er klettert aufs Dach, lässt die Hosen runter und kackt aufs Autodach.
Wenn man ihn fragt, warum, so antwortet er: "Rohani scheißt auch auf sein Land, aber trotzdem funktioniert es!"
Wie kann man Trumps Hirn so gross wie eine Erbse machen?
Aufblasen!
Wie bezahlt man nach Donald J. Trumps Amtszeit, nach dem Ende des US-Dollars?
Mit NeanderTALERN!
Selenskyj, diese miese Sau, treibt die EU zum Supergau!
Sind Trump, Putin und Erdoğan in einem Boot, aber das Boot geht unter.
Wer wird jetzt gerettet?
Die Welt 😂
Selenskyj und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenskyj ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe!"
Die neueste Spezies im Parlamenten-Zoo der USA: Das Trumpeltier!