Politik-Witze
Was haben Kurden mit LGBTQ+ gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Wie nennt man einen Klassensprecher mit Glatze?
Glatzensprecher!
Was sind 88 Nazis in der Ecke? Ein rechter Winkel!
PS: Nazis können nicht zählen.
Welches Fitnessgerät steht im Weißen Haus?
Ein Trumpolin!
Japanischer Sexminister Kahari Am Sacki.
Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.
Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"
Warum sind die meisten Witze über Donald Trump so auffällig geistlos?
Sie geben mehr über ihre Autoren preis als über Trump.
Das ist jetzt nicht gerade ein Witz, aber zum Lachen ist es schon.
Ich eröffne einen Fanshop für den Bundestag und verkaufe "Friedrich Merch".
Donald Trump hat eine Preissenkung von 600 % versprochen. Bedeutet das, wenn man etwas kauft, dass es extra noch Geld dafür gibt!?
"Was machen Sie denn eigentlich ehrenamtlich?", fragt George Bush Tork Poettschke.
Poettschke: "Icke schenke im Trump-Tower Linsensuppe aus ..."
Wofür steht das M in „Nordkorea“? Für Meinungsfreiheit.
Deine Mutter hat beim Wettfurzen mit Joschka Fischer das Ozonloch gestopft...
Donald Trump ist liloljrgjfwcurzgfwuidrhg asdgheba gw eufhwefhsdiofevisdogasdudfmiopguiqwf.
Wie heißt die Präsidentin der Planeten?
Angela Merkur!
Woran merkt man, dass die Stasi Robotron-Wanzen bei einem einsetzt?
Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor der Tür.
In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.
Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.
Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.
Bob der Baumeister und Angela Merkel haben deine Mutter gesehen. Sie sagten: "Das können wir nicht schaffen!"
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kuhfladen?
Der Kuhfladen sitzt ihm im Nacken.
Warum ist Putin für die Klimaerwärmung?
Damit er in Sibirien Tomaten pflanzen kann.
Immer diese Leute, die tief in ihrem Herzen Angst haben, dass Kurdistan ein Land wird.
Immer habt ihr Angst vor Kurdistan. 😂😅🤷♂️