Politiker

Politiker-Witze

Witz schreiben

Treffen sich Darth Vader und Donald Trump zu einem Deal.

Darth Vader: "Und willst du mir meinen einmaligen Stern-zerstörenden Laser abkaufen, damit du jeden anderen Planeten in deiner Galaxie auslöschen kannst und damit 2. mächtigster Mensch im Universum werden kannst nach mir? Ich würde ihn dir zum einmaligen Preis von 1 Milliarde Dollar überlassen, ein absolutes Schnäppchen!"

Darauf Donald Trump: "Nein, ich möchte ihn nur benutzen, um meine Hämorrhoiden wegzulasern!"

Darth Vader: Warum hast du denn Hämorrhoiden? Darauf Donald Trump: Also, das war so:

Zuerst wollte ich eigentlich nur meine Gehirnwindungen ein bisschen ölen und auf Vordermann bringen! Melania hat mir dafür eine Spülung mit Maschinen-Öl empfohlen, die wir mit einem Trichter beim einen Ohr hinein geträufelt haben. Das Problem war, dass wir das Zeug nachher nicht wieder herausgebracht haben und es in den Bauchraum hinunter geflossen ist! Worauf mir Melania empfohlen hatte, 12 Kg Löschpapier zu essen, um das Ganze aufzusaugen! Nur das Problem war, dass ich danach eine totale Verstopfung bekam! Worauf mir Melania Zäpfchen empfohlen hatte, die eine mögliche Verstopfung lösen sollten! Darauf Darth Vader: "Was waren denn das für Zäpfchen?!" Darauf Donald Trump: Keine Ahnung, aber es hat nachts so grün geleuchtet, und jetzt sind die mit meinem Darm zusammen verwachsen!

  • 0

    • Wenn Trump dann mal irgendwann in Berlin Marmelade isst, wird er auch sagen: „Ich bin ein Berliner.“

  • 4

    • Was haben Donald Trump und ein Ferkel gemeinsam? Sie haben beide eine große Klappe!

  • 1

    • Trump fragt Clinton: "Wieso trägst du einen BH?"

    Clinton antwortet: "Damit man die Brüste nicht sieht."

    Trump entgegnet: "Ja, wieso trägst du dann einen BH?"

    Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt.

    Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht, grüßen ihn dann auch alle, die er trifft, sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: "Können Sie nicht grüßen?" "Wieso?", antwortet der Andere, "Ich bin doch nicht verrückt!"

  • 2

    • Wenn das keine guten Aussichten sind: Dank Mini-, Null- oder Negativzinsen plus Inflation und Steuern auf Kapitalerträge brauchen Sie sich um Ihr Vermögen bald keine Sorgen mehr zu machen.

    Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

    In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.

  • 2

    • Der Lehrer fragt den Schüler, welches seine Lieblingssüßigkeit sei.

    Der Schüler antwortet, es sei Nazipan.

    Was ist besser, Sozialismus oder Sex?

    Sozialismus, da kann man länger stöhnen.

  • 6

    • Trump schwimmt im Meer. Da trifft er ein Seepferdchen und sagt: "Ich dachte, Seepferdchen sehen anders aus."

    Sagt das Seepferdchen: "Ich dachte, Meerschweinchen sehen auch anders aus!"

  • 1

    • Der EURO wird umbenannt. Sein neuer Name ist zukünftig in ganz Europa "TRANSFER".

    Außer in Deutschland. In Deutschland heißt der Transfer "SCHRÖPF".

  • 0

    • Die Politikergattin zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen. Ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen."

    Warum wird es Kindern nicht langweilig bei den Politikern? Die haben immer Versprechungen zum Ausmalen.

  • 0

    • Bill Clinton – Donald Trump ist noch lange nicht Präsident – absolviert wie jeden Tag sein morgendliches Jogging im gleichen Park auf der gleichen Route. Eines Tages kreuzte sein Weg zufällig den einer gut aussehenden Prostituierten. Da er sie mehrmals ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill auf der Höhe der Prostituierten war, rief sie ihm zu: "50 Dollar!" Da Bill nicht auf das Angebot eingehen wollte, rief er zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg und Bill setzte sein Jogging fort.

    Weil die Prostituierte auch die nächsten Wochen an der selben Stelle war, sahen sie sich bei jedem Jogging und führten jedes Mal das gleiche Gespräch: "50 Dollar!" – "5 Dollar!" Bill macht sich auch heute wieder fertig, um durch den Park zu joggen. Als Hillary ihm sagt, ihn beim Jogging zu begleiten, befürchtete er, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggten beide los und kamen bald in Sichtweite der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, rief sie ihm zu: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!"

    Die ersten Worte im Leben...

    der Kanadier: Mama.

    der Mexikaner: Mama.

    der Italiener: Mama.

    der Deutsche: Auto.

    Von Donald Trump: "Ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich..."

  • 1