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Polizei

Polizei-Witze

Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.

Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"

Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"

  • 4

    • Drei Leute wohnen in einem Haus. Sie heißen: Keiner, Niemand und Blöd.

    An einem Tag schmeißt Keiner eine Vase herunter, sie zerbricht. Niemand sieht das und sagt es Blöd, der ruft die Polizei. Blöd sagt zu ihnen: "Keiner hat die Vase zerbrochen und Niemand hat es gesehen." Darauf der Polizist: "Sind Sie blöd?"

    - Ja, höchstpersöhnlich.

    Fritz sagt zum Lehrer: "Können Sie vor die Tür gehen?"

    Lehrer: "Nein. Willst du vor die Tür?"

    Fritz: "Wenn ich nach Hause gehen darf."

    Lehrer: "Nein."

    Fritz: "Ficken Sie sich!"

    Lehrer: "Ab raus!"

    Fritz: "Darf ich jetzt nach Hause?"

    Lehrer: "NEIN!"

    Fritz geht an die Tafel und schreibt: "Lehrer sind scheiße!"

    Lehrer: "Ich rufe die Polizei!"

    Fritz: "Scheiße!"

    Lehrer: "Warum Scheiße?"

    Fritz: "Ich habe Ekea geklaut!"

    Lehrer: "Das geht nicht!"

    Fritz: "Doch, mit einer Pistole!"

    Eine Familie gründet einen Bauernhof. Sie nannten ihn Arsch. Dann kauften sie sich einen Traktor. Den nannten sie Klopapier. Dann bekamen sie ein Kind. Das nannten sie Loch. Als das Kind 3 Jahre alt war, lief es weg. Der Vater suchte es überall, schließlich ging er zur Polizei und sagte: "Ich bin mit dem Klopapier um den ganzen Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."

  • 1

    • Die Polizei klopft an die Tür eines Mannes und sagt: "Aufmachen, Polizei!"

    Der Mann antwortet: "Ich will keine Eier!"

    Die Polizei erwidert: "Wir haben keine Eier!"

    Daraufhin sagt der Mann: "Ich weiß!"

    Wollte Polizist werden, doch der Slogan "Busen für Bussen" kam nicht so gut an!

  • 0

    • Polizei: "Warum melden Sie Ihre Kreditkarte erst jetzt und nicht, als sie gestohlen wurde?"

    Herr Mahlert: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

    Polizei: "Und warum melden Sie sie jetzt?"

    Herr Mahlert: "Ich habe das Gefühl, dass die Frau des Diebes die Karte jetzt auch benutzt!"

    Tipp gegen nervige Nachbarn: 1) Blasrohr besorgen. 2) Hanfsamen besorgen. 3) Hanfsamen in seine Blumenkästen pusten. 4) Warten. 5) Polizei rufen. 6) Die Show genießen.

    Chuck Norris hat eine Verwarnung von der Polizei bekommen.

    Als er zur Polizei ging, war keiner da.

    Wie nennt man nen' chinesischen Räuber? - LangFing

    Wie nennt man nen' chinesischen Polizisten? - LangFingFang

    Wie nennt man nen' chinesischen Polizeihund? - LangFingFangWau

    Wie nennt man die Hütte des Polizeihundes? - LangFingFangWauBau

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    • Kommissar Kugelblitz blättert in einem Buch über die Weltbevölkerung und sagt: "Schrecklich, jede Sekunde stirbt ein Mensch! Das bedeutet, jedes Mal, wenn ich ausatme, stirbt einer."

    Sagt seine Kollegin: "Probieren Sie es doch mal mit Mundwasser!"

    Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“

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    • Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!

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    • Sitzen zwei U-Boote auf der Mauer und essen Sandwiches. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Ihr dürft hier nicht angeln!“ Sagen die U-Boote: „Hä? Wir tragen doch Turnschuhe!“

    Ein Dummhausener fährt mit dem Auto durch den Ort. Plötzlich wird er von einem dummen Polizisten angehalten. Der Polizist sagt: „Ich möchte Ihren Führerschein sehen.“ Fragt der Dummhausener: „Was ist ein Führerschein?“ Antwortet der dumme Polizist: „Das ist so ein rechteckiges Teil, wo man ein Foto von sich drin hat.“ Da holt der Dummhausener einen Spiegel aus der Tasche und überreicht ihn ihm. Da sagt der dumme Polizist: „Na, Sie hätten mir ja gleich sagen können, dass Sie auch Polizist sind.“