Polizei-Witze

Wieso werden Diebe in Minecraft so schnell gefangen? Weil die Polizei nur um die Ecke fahren muss.

Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?" "Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen. Der Polizist drückt auf die Klingel. "Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"

Ein Mann hat an Sylvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen mit auf die Wache nehmen. Dieser erwidert : "Ach, kommen sie. Es ist Sylvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen."

An die zwei Verbrecher, die meinen Kalender gestohlen haben:

Ich hoffe, ihr kriegt beide sechs Monate.

Polizist: "Sind Sie etwas high?" Fahrer: "Was?!" Polizist: "HIGH???" Fahrer: "Hallo!"

Fragt ein Richter in Grönland den Angeklagten: „Wo waren sie in der Nacht vom 18.11. zum 16.3.?“

Eigentlich wollte ich putzen. Doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt und jetzt ist der Lappen weg

Einbruch bei Adidas. Was schickt die Polizei? Drei Streifen. 😂

Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken." Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."

In St.Pauli wurde ein Grab gefunden . Man konnte ihn nicht öffnen ...Warum ??? War ein Zuhälter drin.

"Mutti, kann ich mit Opa schaukeln?" - "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt."

Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!

Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:

"Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...

Wie heißt ein chinesisches Polizeiauto? Lang fing fang tut

In Kolumbien hat ein Cannabislager gebrannt. Augenzeugen berichten von fliegenden Drachen.

**Bei der Verkehrskontrolle:**

**Beamter:** "Haben Sie etwas getrunken?" - **Autofahrer:** "Nein" - **Beamter:** "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."

Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.

Polizist: "Was ist denn passiert?" Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen." Polizist: "Wie ist denn genau passiert?" Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."