Bei welchem Fall kann auch ein Detektiv nicht mehr weiterhelfen?
Beim Durchfall!
Polizei-Witze
Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Sagt der Wirt zu Huber: „Damit du's weißt, du hast gestern ein Bier zu wenig bezahlt!“
Darauf Huber: „Donnerwetter, wie schnell sich das herumspricht! Gestern Abend hat die Polizei mich angehalten und gesagt, ich hätte eins zu viel getrunken!“
"Ich muss dich anzeigen."
"Warum?"
"Weil du mein Herz geklaut hast!"
"Weißt du was, klau meinen Nachnamen, dann sind wir quitt."
"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"
"Er wirkte sehr gefasst."
Memes
Ich habe erst nachgedacht, was ich gemacht habe aber es war nur ein neuer follower
Warum nehmen Ostfriesen eine Schere mit auf Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.
Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!"
Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?"
Richter: "Wegen Beamtenbestechung..."
„Das ist aber ein süßer Hund!“
„Ja, das ist ein Drogenspürhund!“
„Aber kein besonders guter, oder?“
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“
Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“
Pro Tipp:
Beim Foto machen für den Führerschein möglichst betrunken sein. Dann denkt die Polizei bei einer Kontrolle, dass man immer so aussieht.
Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.
Horst ruft nachts um drei Uhr bei der Polizei an: „Bei meinen Nachbarn ist eine Riesenparty im Gange. Der Lärm ist bis in meine Wohnung zu hören!“
Darauf der Polizist: „Wenn Sie nicht so ein Arschloch wären, dann wären Sie vermutlich auch eingeladen!“
Da fahre ich schon 100 in der 50er Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!
Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?
15 Sekunden...
Alle suchen den Killer.
Nur nicht Lars.
DER WAR'S!
Ich wollte die Dunkelheit bei der Polizei melden, weil sie eingebrochen ist...
„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“
„Und die schottische?“ „England Yard???“
Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage!"
Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!"
"Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? – Der Dieb weiß, was dir fehlt!