Polizei-Witze
Bei welchem Fall kann auch ein Detektiv nicht mehr weiterhelfen?
Beim Durchfall!
Heute war ich in der Bank, um Geld abzuheben. Da kamen drei maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall. Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Pro Tipp:
Beim Foto machen für den Führerschein möglichst betrunken sein. Dann denkt die Polizei bei einer Kontrolle, dass man immer so aussieht.
Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...
"Wie hat der Dieb auf seine Festnahme reagiert?"
"Er wirkte sehr gefasst."
Warum nehmen Ostfriesen eine Schere mit auf Verbrecherjagd? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.
Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.
Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.
„Das ist aber ein süßer Hund!“
„Ja, das ist ein Drogenspürhund!“
„Aber kein besonders guter, oder?“
Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“
Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“
Du bist mein Schatz!
Johannes (45), mag es seine Opfer zu vergraben.
Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen."
Polizei: "Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei."
Anrufer: "Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?"
Polizei: "Halten die den Mindestabstand ein?"
Anrufer: "Nein."
Polizei: "Ok, wir kommen."
Horst ruft nachts um drei Uhr bei der Polizei an: „Bei meinen Nachbarn ist eine Riesenparty im Gange. Der Lärm ist bis in meine Wohnung zu hören!“
Darauf der Polizist: „Wenn Sie nicht so ein Arschloch wären, dann wären Sie vermutlich auch eingeladen!“
Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?
15 sek.
Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage!"
Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!"
"Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"
Da fahre ich schon 100 in der 50er Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!
Warum hat ein Dummhausener immer einen eckigen Garten? Damit die Polizei dort keinen Rundgang machen kann!
Alle suchen den Killer.
Nur nicht Lars.
DER WAR'S!
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? – Der Dieb weiß, was dir fehlt!
Ich wollte die Dunkelheit bei der Polizei melden, weil sie eingebrochen ist...