Polizei-Witze
Ich bekomme immer Drohbriefe! "Wende dich doch an die Polizei!" Ach, darf man das? Die Briefe kommen doch vom Finanzamt.
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Richtig: Glatzcop.
Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt der eine:"Hey, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle!"
Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird?
Es sind schon Streifen vor Ort.
Eine Blondine sucht eine Wohnung. Sie findet an einer Lampe einen Zettel hängen, drauf steht: "Eine 1-Zimmer-Wohnung zu verkaufen". Sie klopft an die Laterne und ruft: „Hallo, ist jemand da? Ich hätte gerne ihr Zimmer!“, niemand antwortet. Sie macht immer weiter, dann kam eine blonde Polizistin vorbei und die blonde Polizistin fragte: „Was machen Sie denn hier?“, die Blondine antwortet: „Hier steht, sie vermieten ein Zimmer, aber hier macht niemand auf.“ Da sagte die blonde Polizistin: „Komisch, Licht brennt aber.“
Beim FBI in New York: "Chief, in welchem Gefängnis sitzt der Gefangene, der auspacken will?"
"Im Sing Sing."
100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!
Wer weiß am besten, was den Leuten fehlt? Der Dieb.
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch?
Beim Beinbruch muss man liegen, beim Einbruch muss man sitzen.
Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"
Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"
"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"
"Können Sie eine Beschreibung des Täters geben?"
"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"
Im Polizeipräsidium: Gestern ist eine Nachricht reingekommen, Chuck Norris hat mit seinen Brusthaaren 2 Menschen abgestochen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?
Das Klavier brennt länger.
Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?
Tatüte.
Deine Mutter ist so hässlich, in GTA bekommt sie 5 Sterne beim Rausgucken.
Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"
Ein Autounfall:
Fahrer 1: Sind Sie blind?
Fahrer 2: Wieso? Ich hab Sie doch genau getroffen!
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?
Spezialeinheit.
Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, wir haben uns schnell wieder beruhigt.
Junge Dame: "Ich dachte, die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!"
Polizei: "Machen wir auch nicht!"