Polizei-Witze
Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was ist denn los?"
„Die Mickymaus ist noch nicht rausgekommen!", schnieft der Junge.
„Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. „Mickymaus!", brüllt er in den Kiosk, „komm raus, dir wird nichts geschehen!"
Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird?
Es sind schon Streifen vor Ort.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie aus dem Fenster guckt, wird sie verhaftet.
Eine Blondine sucht eine Wohnung. Sie findet an einer Lampe einen Zettel hängen, drauf steht: "Eine 1-Zimmer-Wohnung zu verkaufen". Sie klopft an die Laterne und ruft: „Hallo, ist jemand da? Ich hätte gerne ihr Zimmer!“, niemand antwortet. Sie macht immer weiter, dann kam eine blonde Polizistin vorbei und die blonde Polizistin fragte: „Was machen Sie denn hier?“, die Blondine antwortet: „Hier steht, sie vermieten ein Zimmer, aber hier macht niemand auf.“ Da sagte die blonde Polizistin: „Komisch, Licht brennt aber.“
Wer weiß am besten, was den Leuten fehlt? Der Dieb.
Beim FBI in New York: "Chief, in welchem Gefängnis sitzt der Gefangene, der auspacken will?"
"Im Sing Sing."
100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch?
Beim Beinbruch muss man liegen, beim Einbruch muss man sitzen.
"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"
"Können Sie eine Beschreibung des Täters geben?"
"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Kennzeichen aufgeschrieben!"
Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"
Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"
Deine Mutter ist so hässlich, in GTA bekommt sie 5 Sterne beim Rausgucken.
Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Gitarre?
Das Klavier brennt länger.
Wie heißt ein Beutel mit Blaulicht?
Tatüte.
Warum passieren Amokläufe nur in Gymnasien?
Weil auf der Hauptschule zurückgeschossen wird.
Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"
Ein Autounfall:
Fahrer 1: Sind Sie blind?
Fahrer 2: Wieso? Ich hab Sie doch genau getroffen!
Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?
Spezialeinheit.
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Junge Dame: "Ich dachte, die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!"
Polizei: "Machen wir auch nicht!"
Im Polizeipräsidium: Gestern ist eine Nachricht reingekommen, Chuck Norris hat mit seinen Brusthaaren 2 Menschen abgestochen.
Was passiert, wenn man im IKEA klaut? - Man wird vermöbelt.
Kommt der Polizist zum Auto und sagt: "Papiere." Darauf sagt der Fahrer: "Schere."