Warum hat die Polizei immer eine Schere dabei ? - um den Verbrechern den Weg abzuschneiden :-)
Die 3 berühmtesten Berufe: Feuerwehr, Polizei und Arzt. Ein Mann wurde von einem Räuber angeschossen.
Arzt: Dem Mann helfen.
Polizei: Den Räuber schnappen.
Feuerwehr: Rumstehen und zugucken.
**Bei der Verkehrskontrolle:**
**Beamter:** "Haben Sie etwas getrunken?" - **Autofahrer:** "Nein" - **Beamter:** "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."
In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweitem Stock der Herr Blöd und im dritten Herr Keiner. An einem Sommertag sitzen alle auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf. Herr Blöd geht zur Polizei und schimpft: Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat gesehen! Meint der Polizist: Sind sie eigentlich Blöd? Antwortet Herr Blöd: Ja woher wissen sie das?
Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"
"Wo ist das Problem?"
"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"
Polizei: "Warum melden Sie Ihre Kreditkarte erst jetzt und nicht, als sie gestohlen wurde?" Herr Mahlert: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau." Polizei: "Und warum melden Sie sie jetzt?" Herr Mahlert: "Ich habe das Gefühl, dass die Frau des Diebes die Karte jetzt auch benutzt."
Es gibt drei Männer: einmal Niemand, einmal Keiner und einmal Nichts. Niemand wohnt im Dachgeschoss, Keiner wohnt im Erdgeschoss und Nichts wohnt in der Mitte.
Eines Tages spuckt Niemand Nichts auf den Kopf. Nichts geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt, Keiner kann es bezeugen."
Steve steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei: "Na mein Kleiner, soll ich dir helfen?" "Ja bitte", erwidert Steve. Der Polizist nimmt Steve auf den Arm und klingelt ein paar Mal. "Nun sollten wir aber langsam abhauen", sagt Steve.
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."
Polizei schlägt die Türe auf Herr Müller sie sind verhaftet darauf Herr Müller geht garnicht ich hatte Handschuhe an
Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"
Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel."
Wofür gibt es in Among die neue Polizei Rolle? Damit er im Überwachungsraum ein Cafe trinken, und den Crewmates beim verrecken zu sehen kann und sich dabei kaputt lacht weil er ne Waffe hat und sie nicht...🤣
Ein Fahrrad Fahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt:„was hast du in deinem Beutel?“ Der fahrer:„Nur Mehl“ Der Polizist:„aha das sagen sie alle“ *Schaut rein* Polizist:„Da ist wirklich nur Mehl drinne...du darfst weiter fahren“ *1 Woche später* Polizist:„Da ist wieder nur Mehl drinnen du darfst weiter fahren!“ *1 Jahr später* Polizist:„Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst , kannst du mir bitte eine Frage beantworten die ich mir die ganze Zeit stelle...was hast du geschmuggelt?“ Fahrradfahrer:„Achso ja...Fahrräder natürlich“
Gehen ein Vergewaltiger und ein Kind in den Wald. Sagt das Kind: "Ganz schön gruselig hier oder?" Darauf der Vergewaltiger: "Was soll ich denn sagen? Ich muss nachher alleine nach Hause!"
Bei einer Straßenkontrolle: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's."
Warum lieben die Menschen dich, wenn du eine Niere spenden? Aber wenn du fünf Nieren spenden, rufen sie die Polizei.
Immer wieder fallen Senioren auf Waschmittelverkäufer herein, die ihnen Persil zu völlig überhöhten Preisen andrehen.
Die Polizei spricht in diesem Zusammenhang vom so genannten Henkel-Trick.
Neulich bei der Polizeikontrolle: “Sind Sie etwa high?“ “Was?“ “High?!“ “Ah, hallo.“
Wir brauchen keine Polizei mehr!
Wieso?
Du brauchst nur zu sagen: "Da ist ein Virus" und jeder sperrt sich selbst ein.
Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu Ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“
Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.
Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.
Der Ostfriese: „Ich versuche das Auto auszubeulen!“
Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“
