Polizei-Witze
Deine Mutter bricht bei Aldi ein und vergisst, zu klauen.
Zwei Zöllner kurz vor Dienstschluss an der Grenze zur Schweiz sehen einen toten Mann im Baum hängen. Och, sagt der eine, wir hängen ihn einfach auf die Schweizer Seite, sollen die sich doch darum kümmern.
Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner vorbei, da sagt der eine: "Ey, guck ma doa, da hängter schowieda beei ouns.."
Eine Frau und ein Mann waren in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, der nicht unattraktiv war, und meinte: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder: Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie, steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.
Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.
Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."
Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"
"Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"
"Ich suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau."
"Um Himmels Willen. Ihre Ehefrau wurde ermordet?"
"Nein. Sie haben mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch."
Wie kann die Polizei einem Dieb den Weg abschneiden?
Mit einer Schere ✂️.
Angeberspruch:
Die Polizei sucht jemanden, der schön, lustig und beliebt bei allen ist. Du brauchst keine Angst zu haben. Du bist sicher! Aber wo soll ich mich verstecken?
Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. “Ist dort, hick, die Polizei?” “Jawohl!” “Dann bleiben sie bitte, hick, dort, wo sie sind, hick, sonst bin ich meinen, hick, Führerschein los, hick!”
Deine Mutter spielt bei "Alarm für Cobra 11" mit.
Als Unfall.
Der Moment, wenn du in der Schweiz geblitzt wirst. Unbezahlbar!
Wie macht eine Bombe im Bordell?
Puff!
In einem Hochhaus wohnen drei Leute oben: Herr Keiner, darunter Herr Dumm und ganz unten Herr Doof.
Eines Tages waren alle auf ihrem Balkon und plötzlich spuckte Herr Dumm Herrn Doof auf den Kopf und Herr Doof ging zur Polizei und sagte: "Herr Dumm hat mir auf den Kopf gespuckt und keiner hat's gesehen!"
Sagte der Polizist: "Sind sie doof?"
Sagte Herr Doof: "Ja!"
Alle Kinder sind geboren, außer Jochen, der wurde erstochen!
Notruf bei der Polizei: „Hallo! Bin ich hier bei der Polizei!?“ „Nein, ICH bin bei der Polizei. Sie sind da draußen und telefonieren.“
Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.
Was macht jemand, der Unfallflucht begeht?
Sauschnell Distancing!
Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“
Der Vampir: „Ja!“
Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“
Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻
Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?
Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!
Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?
Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.
Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.
Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."