Neue Polizist-Witze

Fritzen geht in den Zigarettenladen und sagt: "Hallo, 5 Packungen bitte!" Die Verkäuferin sagt zu Fritzen: "Fritzen, du bist noch zu jung um zu rauchen!", sagt die Verkäuferin zu Fritzen.

Fritzen geht aus dem Laden und trifft einen Polizisten. Der Polizist fragt: "Fritzen, was ist los?" Fritzen erzählt dem Polizisten alles. Der Polizist sagt zu Fritzen: "Sag ich habe 1 Kind und meine Frau ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Führerschein ist in der Toilette runtergespült und ich bin 37 Jahre alt."

Fritzen geht zurück in den Raucherladen und sagt: "Hallo, ich bin 1 Jahr alt und habe 37 Kinder, und meine Frau ist in der Toilette runtergespült und mein Führerschein ist mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus."

Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an. Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“ Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“ Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“ Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“

Cop: „Are you high?“ Me: „Am I what?“ Cop: „High“ Me: „Hello“

Zwei Polizisten sitzen beim Bier. Sie haben schon einiges intus, als einer der Polizisten den Spiegel hinter dem Tresen entdeckt, in dem sich einer der Polizisten spiegelt. Da meint der eine: "Guck mal, da ist ein Kollege von uns. Hol den doch mal her!" Der andere steht auf und will hingehen, als sein Kollege meint: "Setz dich wieder. Der kommt schon!"

Polizist: „POLIZEIKONTROLLE, haben Sie sich vollgesoffen?“

Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser? Weil er nicht ganz dicht ist.

Hahahahahah, geil Mann!

Polizist: „Ich wiederhole, haben Sie sich das Maul vollgesoffen?“

Los, Piklatschu, Donnerklatsche!

Polizist: „Wo zur Hölle kommt der Hamster her?“

AQUAKNARRE!

Polizist: „Haben Sie mich gerade angespuckt?“

Hahahahhahahahahahah Du Poldizist!

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: „Do you speak English?“ Die beiden Polizisten sehen einander nur ratlos an. Daraufhin wiederholt der Tourist seine Frage noch einmal auf Französisch, Spanisch, Russisch, Italienisch, Griechisch und Türkisch, bekommt aber jedes Mal nur ein ratloses Kopfschütteln, bis er schließlich entnervt geht. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Mei, host des g'hört, sieben Sprachen hat der kennen!“ Sagt der andere: „Na und, hat's ihm was g'nutzt?“

Wie nennt man einen Polizisten der Pupst? Publizist.

Emil hat einen neuen Roller bekommen. Gleich ist sein Freund zur Stelle und möchte den mal ausprobieren. Er fährt los.

Emil wartet und wartet. Nach 2 Stunden fängt Emil an zu heulen. Da kommt ein Polizist vorbei und will den Grund von Emils Frust erfahren. Da meint Emil: "Herr Wachtmeister, ich habe einen fahren lassen und der kam nicht wieder!"

Hält ein Polizist ein Auto an und sagt freundlich zum Fahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Autofahrer, der diese Brücke passiert. Sie erhalten 10.000 €. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"

Sagt der Autofahrer: "Also zuerst mach ich mal den Führerschein."

Sagt seine Frau vom Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken."

Da sagt der schwerhörige Opa vom Rücksitz: "Ich sagte doch, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!"

Schließlich raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon raus aus dem Knast?"

Ein Autofahrer fährt bei Rot über die Kreuzung.

Da hält ein Polizist ihn an und schimpft: „Mensch, haben Sie die Ampel nicht gesehen?“

Darauf der Fahrer: „Doch, die Ampel schon – aber Sie nicht!“

Ein Mann in der DDR läuft mit einem Koffer über die Straße. Ein Polizist sieht das und fragt den Mann, was in dem Koffer sei. Der Mann antwortet mit: „Die Regierung", woraufhin der Polizist verlangt, dass der Koffer geöffnet werden soll.

Als der Mann dem Befehl befolgt, purzeln lauter alte Stoffteile aus dem Koffer, woraufhin der Polizist überrascht ausruft: „Das sind doch nur Lumpen!"

„Das haben sie gesagt, mein Freund, und nicht ich."

Anruf bei der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat mir aus meinem Auto Lenkrad, Kupplung und Armaturenbrett geklaut!"

5 Minuten später ein Polizist: "Der Fall ist schon geklärt, deine Mutter war besoffen, und sie saß auf dem Rücksitz."

Wie heißt ein chinesischer Dieb? Langfing.

Wie heißt ein chinesischer Polizist? Langfing fang.

Wie heißt ein chinesischer Polizeihund? Langfing fang wau.

Wie heißt die Hundehütte von einem chinesischen Polizeihund? Langfing fang wau Bau.

Wie öffnet ein Polizist eine Dose?

Aufmachen Polizei!

"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"

"Guten Abend. Hier, bitte schön."

"Wie heißen Sie?"

"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"

"Aussteigen!"

Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig. Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihm; "was tust du da?" Sagt der andere ihm; "ich überprüfe nur ob es stimmt das die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht"

Was trinken Polizisten am liebsten? Red Bull natürlich.

Zwei Pfarrer wollen mit dem Auto über die Grenze fahren und geraten dabei in einen Stau. Sie schauen sich verwundert an, sehen aber dann, dass es sich um eine schlichte Kontrolle handelt und sind wieder beruhigt. Als sie beim Grenzbeamten sind, lässt der Fahrer die Scheibe runter, als der Grenzpolizist sagt: “Guten Tag, wir suchen zwei Kinderschänder.” Der fahrende Pfarrer dreht die Scheibe wieder hoch und der Polizist sieht, dass die beiden Pfarrer miteinander reden und wundert sich schon. Kurz darauf kurbelt der Pfarrer die Scheibe wieder runter und sagt: “OK, wir würden’s machen!”

Ein Mann kriecht mitten in der Nacht auf allen Vieren unter einer Straßenlaterne herum. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Haben Sie etwas verloren?“ Der Mann sagt: „Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren.“ Der Polizist hilft ihm suchen und fragt nach einer Weile: „Sind Sie sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?“ Der Mann antwortet: „Nein, eigentlich habe ich ihn drüben im Park verloren, aber hier ist es heller!“