Polizist-Witze

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich, wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“

„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium.“

Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder usw.“

Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich, wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“

Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“

„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt.“

„Wie denn?“

„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“

„Und wo geht das Licht nun hin?“

„In den Kühlschrank!“

Parkt ein Fernfahrer seinen 40-Tonner vor einer Raststätte. Er bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Am Nebentisch sitzen ein paar Rocker. Da steht einer auf, säuft ihm das Bier weg und frisst die Frikadelle. Der LKW-Fahrer lässt sich nicht provozieren und bestellt einfach neu. Da kommt der nächste Rowdy und säuft das Bier und verputzt die Frikadelle. Der Fernfahrer resigniert, bezahlt und verlässt das Lokal.

Da kommen zwei Polizisten rein: "Sagt mal, Jungs, gehören euch die platten Motorräder da draußen?"

Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.

Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.

Arzt: "Wie ist das denn passiert?"

Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.

Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"

Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"

Der Mann: "Ach ... machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!"

Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"

Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt.

Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“

Ein Polizist verfolgt einen Dieb. Nach 5 min sagt der Räuber: "Können wir eine Pause machen?" "Gute Idee", sagte der Polizist.

Nach 10 min sagte der Dieb wieder: "Wollen wir loslegen?"

Polizist: "Ihr Nachname?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierczak."

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Zwei Mexikaner sind in einem Auto. Wer ist der Fahrer?

"Der Polizist."

Polizist zum Autofahrer: "Sie sind gerade in die falsche Richtung gefahren!"

Autofahrer: "Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte!"

Emil hat einen neuen Roller bekommen. Gleich ist sein Freund zur Stelle und möchte den mal ausprobieren. Er fährt los.

Emil wartet und wartet. Nach 2 Stunden fängt Emil an zu heulen. Da kommt ein Polizist vorbei und will den Grund von Emils Frust erfahren. Da meint Emil: "Herr Wachtmeister, ich habe einen fahren lassen und der kam nicht wieder!"

Polizist: Wo lebst du?

Fritz: Zuhause.

Polizist: Wo ist dein Zuhause?

Fritz: Dort, wo meine Eltern sind.

Polizist: Und wo sind deine Eltern?

Fritz: Zuhause.

Polizist (ist wütend): Wo ist dein Zuhause?

Fritz: Wenn ich es ihnen sage, werden sie es mir sowieso nicht glauben.

Polizist: Sag es mir!

Fritz: Also, mein Zuhause ist.... (kurze Pause) ....neben dem Haus der Nachbarn.

Polizist: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Mann: "Picatchu Donnerblitz!"

Polizist: "Haben Sie mich mit einem Hamster abgeworfen?"

Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"

Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"

Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.

Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.

Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung!"

Als diese dann wegfahren, meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"

Der Mörder flüchtet, die Polizei ist ihm auf den Fersen, da holt der Polizist im entscheidenden Moment eine Schere heraus, warum?

Er schneidet dem Täter damit den Weg ab!

Wenn der Polizist sagt: "Papiere, bitte!" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?

Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.

Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.

Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."

Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"

"Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"

Wie heißt der Lieblingsmusiker von Derek Chauvin? Kevin Lynch.

Und seine Lieblingsmusikgruppe? Pink Floyd.

Warum wurde Hitler beim Fahrrad fahren angehalten?

Falsches Handzeichen! ✋