Fritzchen ging auf den Markt. Ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, Frische Pampelmusen." Fritzchen verstand aber :" Greif mir an die Busen, Greif mir an die Busen." Also tat er es. Als die Frau das merkte sagte sie zu Fritzchen:" Fritzchen wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir zum Priester." Und sie rief wieder:" Frische Pampelmusen, Frische Pampelmusen." Aber Fritzchen verstand wieder:" Greif mir an die Busen. Greif mir an die Busen." Also ging die Frau mit Fritzchen zum Priester. Der Priester sagte zu Fritzchen:" Falte deine Hände nebeneinander und bete." Fritzchen verstand aber:" Kack mir in die Hände und knete." Als der Priester das sah sagte er zu Fritzchen:" Fritzchen, wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir auf den höchsten Berg der Welt." Und er sagte wieder:" Falte deine Hände nebeneinander und bete." Aber Fritzchen verstand wieder:" Kack, mir in die Hände und knete." Also ging der Priester mit Fritzchen auf den höchsten Berg der Welt. Als sie oben waren sagte der Priester:" Wenn du da runter springst, holst du dir sicherlich den Tod." Fritzchen verstand aber:" Wenn du da runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot" und da Marmeladenbrote seine Lieblingsspeise waren , sprang er runter. Fünf Jahre später trafen sich zwei Skelette, das eine davon war Fritzchen. Dann fragte das eine Skelett Fritzchen:" Wie bist du eigentlich gestorben?" Fritzchen erzählte ihm die ganze Geschichte. Dann fragte Fritzchen:" Wie bist du eigentlich gestorben?" Das Skelett antwortete:" Ich spazierte am höchsten Berg der Erde vorbei und irgend so ein Idiot ist auf mich draufgesprungen."
Was steht auf dem Grabstein eines Priesters?
"Er segnete das Zeitliche."
Alle Kinder springen über den Maschendrahtzaun, außer Pater, der wird nie mehr Vater.
Ein Priester, Jesus und chuck Norris stehen vor einem breiten Fluss 🏞! Jesus geht übers Wasser und Chuck Norris auch! Der Priester betet und will auch über das Wasser laufen, fällt aber rein und stirbt. Jesus: Hast du ihm nichts von den Steinen erzählt? Chuck Norris: Welche Steine?
Ein Rabbi und ein Priester gehen in ein Restaurant. Der Rabbi flirtet mit der Kellnerin, was den Priester verärgert. Der Priester bestellt sich Schweinefleisch, was den Rabbi verärgert. Da sagt der Priester: "Wieso isst du eigentlich kein Schweinefleisch?" Der Rabbi kontert mit einer Frage: "Wieso darfst du nicht mit Frauen flirten?" "Weil Jesus keine Frau hatte." Daraufhin sagt der Jude: "Aber Jesus hat doch bestimmt auch kein Schweinefleisch gegessen."
Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen : "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst". Da sagt der Junge zu dem Priester : " Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund".
Treffen sich 2 Skelette sag das eine wie bist du denn gestorben? Sagt das andere ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken.Und du?“Lange Geschichte aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin:,, Frische Pampelmusen frische Pampelmusen!“ doch Ich verstand nur grabscht mit an die Busen grabscht mir an die Busen. Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche.der Priester sagte:,, in die Hände klatschen und beten in die Hände klatschen und beten.“ doch Ich verstand nur: in die Hänge Kacken und kneten in die Hände kacken und kneten“ das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich:,,wenn du runterspringst bist du tot.“ doch ich verstand nur wenn du runter springst bekommst du ein Marmeladenbrot. Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣
Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit. So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt." Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist welche Strafe er verhängen soll fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?" Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."
Die Familie Krakowcik aus Warschau besucht den Chiemsee. Frau Krakowcik entdeckt bei Prien am Chiemsee das Schild "Wasserski". Sie zu ihm:" Stanislaus, sieh mal, die Familie Wasserski hat sich in Prien niedergelassen."
In der Kirche von kavana liegt die totgebummste Anna neben ihr der kleine Franz der mit Feuerrotem Schwanz Meldet sich ein kleinesr dicker ich bin der brutale Ficker
Warum bläst ne Nutte besser als nen Priester? Weil es ohne Kreuz im Hintern besser geht.
Petersdom in Rom
Sepp aus Niederbayern besucht Rom. Als er am Petersdom ankommt, hat er schon einige Mass Bier getrunken. Er hat ein halbvolles Glas in der Hand als er in den Petersdom eintritt. Er prostet den Aposteln zu. Vom Geräusch belästigt, sieht der Priester aus seinem Beichtstuhl. Sepp prostet ihm auch zu: „Wenn Du ausgeschissen hast, kriegst auch ein Mass.“
Chuck Norris, Jesus und der Papst stehen vor einem breiten, reißenden Fluss 🏞! Jesus: Ich bin Jesus ich gehe über's Wasser! Jesus kommt an... Chuck Norris: Ich bin Chuck Norris! Chuck Norris kommt an... Priester: Gott wird mir die Kraft geben ich kann über das Wasser laufen Er ertrinkt... Jesus: Hast du ihm nichts von den Steinen gesagt? Chuck Norris: Welche Steine? 😂
Priester: "Was hast du getan mein Kind?" Mädchen: "Ich hab einen Mann *****sohn genannt_" Priester: "Warum hast du ihn *****sohn genannt?" Mädchen: "er hat meine Hand angefasst_" Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand) Mädchen: "Ja Vater_" Priester: "Das ist kein Grund ihn *****sohn zu nennen_" Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt_ Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste) Mädchen: "Ja Vater_" Priester: "Das ist kein Grund ihn *****sohn zu nennen_" Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater_" Priester: "so etwa?" (und er zog sie aus) Mädchen: "Ja Vater_" Priester: "Das ist kein Grund ihn *****sohn zu nennen_" Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt_" Priester: "so etwa?" (_.-und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was) Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!" Priester: (nach einigen Minuten) "Das ist kein Grund ihn *****sohn zu nennen_" Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!" Priester: "SO EIN *****SOHN!"
deine Mudda ist so dämlich, sie geht hinter den Fernsehen und schaut Kabel 1 XD Warum nimmt deine Mudda ein Telefon mit ins Grab ?
um den Priester zu fragen an was sie gestorben ist Fettleibichkeit? Inkompetenz? Hässlichkeit oder wurde sie für ihre Dummheit bestraft
Es sind vier Leute in einem Flugzeug Christiano Ronaldo Donald Trump ein Schuljunge und ein alter Priester. Plötzlich kommen die Piloten und sagen das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug. Der Schuljunge sagt ,,guck mal da sind noch 3 Fallschirme'' Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt ,,ich bin der beste Fußballer" und springt Trump sagt ,,ich bin schlaueste Mensch der Welt" und springt es ist nur noch 1 Fallschirm der Priester sagt das der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt ,,ne ist schon gut der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen
Chuck Norris hat als kleiner Junge Priester vergewaltigt
Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"
Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"
Dad 1:"The kids are with the Priest!"
Dad 2:"Oh shit, should we call the Police or buy some condoms."
Chuck Norris hat als Kind Priester missbraucht.
