Problem-Witze
"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
"Selbst schuld! So etwas gibt man ja auch nicht her!"
Fritzchen fällt in das Loch.
Fritzchen fällt in das Loch.
Fritzchen fällt in das Loch.
Fritzchen fällt in das Loch.
Warum fällt er nicht mehr in das Loch? Weil das Loch schon voller Fritzchen ist!
Ich wollte mal den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.
Kennt hier jemand die Sportausführung eines Trabis? 2 Turnschuhe im Kofferraum.
Palast der Republik Ostberlin. Man hat eine Mäuseplage. Der Schädlingsbekämpfer wird gerufen. Er hat eine Spielzeugmaus dabei, die er aufzieht, auf den Boden setzt und rennen lässt. Sämtliche Mäuse hinterher, das Problem gelöst. Da spricht den Schädlingsbekämpfer ein Mann an und flüstert ihm in's Ohr: "Golläsche, haste nich n kleen Russn zum ufzieh'n?"
Corona-Probleme
Die Corona-Probleme in Berlin sind ein Furz gegen mein Problem.
Kaufe ich mir jetzt einen Mercedes 600 oder lieber einen Bentley?
LG Robäärt!
Was ist eine Frau in Salzsäure?
– Ein gelöstes Problem!
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Es war mal ein Elefant, der tritt auf eine Ameise. 🙂 Der Elefant sagt: "Oh, Entschuldigung!" Da sagt die Ameise: "Kein Problem, könnte mir ja auch mal passieren!" 😁😁
Du musst deine Probleme aus der Vergangenheit loslassen, denn das ist alles nicht mehr wichtig.
Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!
Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.
Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."
Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Zeh habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.
So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“
(Den muss man verstehen...)
Time is running out to save the world!
Wenn heute dein Internet nicht mehr geht und auf dem Fernseher nur weißes Rauschen erscheint, dann hast du heute Nacht bei der Umstellung von Sommer- auf Winterzeit einen Fehler gemacht.
Meine Mutter ist Chinesin, mein Vater ist Japaner, ich hab ein Problem!
Anruf bei der Hotline.
Kunde: „Ich benutze Windows...“
Hotline: „Ja...“
Kunde: „...mein Computer funktioniert nicht richtig.“
Hotline: „Das sagten Sie bereits...“
Mobbing ist kein leichtes Thema, genauso wie Kevin, du fettes Stück Scheiße!
Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.
Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben!
Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.
Sabine sagt zu Marissa: "Weißt du was, mein Mann geht mir so langsam echt auf den Zeiger. Er hockt nur im Wohnzimmer, raucht, stinkt und frisst nur Holz. Und er geht viel zu oft aus!"
Da entgegnete Marissa: "Selbst schuld, Sabine! Wer heiratet denn schon einen Kamin?"
Wie nennt man ein Lama, wenn es ihm schlecht geht? Drama Lama!
Also, wir hoffen mal, dass es keinem Lama schlecht geht.