Produkt-Witze
Im Handtaschenladen:
"Entschuldigen Sie bitte, was kostet diese Tasche?"
"3000€"
"Warum ist sie denn so teuer?"
"Sie ist aus Schlangenleder."
"Okay?"
"Und diese Tasche?"
"Diese Tasche kostet 6000€"
"Warum ist sie noch teurer?"
"Sie ist aus Krokodilleder."
"Und was ist mit dieser Tasche?"
"Diese Tasche ist etwas Besonderes, sie kostet 10.000€ und ist aus Penisleder."
"Und was ist daran so besonders?"
"Sie kann wachsen, bis sie ein Koffer ist."
Was reimt sich auf Haribo? Na, Kinderschuh!
Leute, ich habe etwas realisiert: Wenn in Olivenöl Oliven sind, was ist dann in Baby-Öl drin?
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.
Werbung so:
"Haben Sie auch das Problem, dass Ihre Arme beim Duschen trocken bleiben? Dann kaufen Sie jetzt unsere Doppel-Dusche! Die ersten hundert Personen, die sie kaufen, erhalten einen Rabatt von +30%!"
Darf man noch über Nivea Witze machen, oder fühlt es sich dann diskriminierend an?
Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€...
Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" die Bestnote? 🤔😅
Wie nennt man es, wenn man in einem Laden nur eine Sache mitnimmt? Einkauf...
Wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?
Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...
Mir ist heute Morgen ein Joghurt runtergefallen. Der war nicht mehr haltbar.
Ich finde es immer so lustig, wenn die Schauspieler in Toffifee-Werbungen immer so tun, als könnten fünf Leute aus einer Toffifee-Packung essen!
Diese neue Wundermittel-Fett-weg-Spritze findet sicher viele...
"Sag's bitte nicht!"
...viele Abnehmer.
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun? Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Sekundenkleber aus!
Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?
Deine Mutter ist so dumm, sie wälzt sich in Kleber und danach in Federn und schreit: "Ich bin ein Raffaello!"
Ich habe mir heute eine neue Ratsche gekauft.
Auf der Verpackung steht: „Kann Spuren von Nüssen enthalten.“
Bei der Erfindung des Tomatenmarks:
Mark: „Wie sollen wir diese rote Masse aus Tomaten nennen?“
Frank: „Tomatenfrank!“
Mark: „Warte, ich habe eine bessere Idee...“
Ein Mann zum Verkäufer: - Sie sagten doch, dass diese Flasche Warmes warm und Kaltes kalt hält? - Ja, stimmt ja auch. - Nein, ich habe Tee und Eistee reingemacht, und es wurde lauwarm!