Pups-Witze
Chuck Norris hat mal gepupst. Heute nennen wir es "Wolken" und "Abgase".
Wenn Maik Krause in die Steckdose fasst, dann bekommt das Atomkraftwerk einen Stromschlag!
Was passiert, wenn Putin furzt?
Es wird ein neuer Präsident gewählt.
"Sagen Sie mal, haben Sie gepupst?"
"Selbstverständlich, denken Sie, ich rieche immer so?"
Deine Mutter ist ein kleiner Pups mit einem kleinen, kleinen Pups, oh, oh, oh!
Wenn deine Mutter pupst, gibt es fünf Tage Tornado!
Die Mexikaner benutzen deine Mudda, um die Mauer nach Amerika zu zerstören.
Sophia pupst.
Was ist unsichtbar und stinkt nach Karotten?
Ein Kaninchenpups.
Deine Mudda hilft dem Osterhasen seine Eier zu verstecken (sie benutzt manchmal die Eier ihres Mannes)!
Alle Schüler in der Schule machen Yoga. Die Lehrerin sagt: „Jetzt macht ihr die Kerze!“ Alle machen es, ein Schüler hat gepupst. Die Lehrerin sagt: „Duftkerze!“ 🤣👍🏻
Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!
Wie hört sich ein arabischer Furz an?
Aarrrrrrrabbbbbbbff!
Kaka-Pups!
Es waren zwei Fische. Der Fisch fragt: "Blut?"
Der andere Fisch antwortet: "Blup".
Scherzfrage: Wie können zwei Erdmädchen denn fragen?
Ja, die pupsen.
Hey, der Engländer da hinten, lässt der gerade einen Pups, weil ihm die Hose hinten so aufbläht?
Deine Mudda macht bei YouTube immer nur Let's Plays.
Steht ein Mann vor einem Nashorn und fragt sich, warum es so stinkt.
Das Nashorn: „Pups, pups, pups...!“
Die endlose Geschichte: Jeden Tag ein neues Stück:
Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: "Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen." Da lachte der Esel und fing an zu kotzen. Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: "Scheiße, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?"
Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: "Hohoho, du stolzer Hüpfer! Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?" Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte "Allah".
Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: "Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen, bis der Hahn miaut." Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.
Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer, weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke geblubbert hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Annanastorte.
Wer pupst, der pupst!