Ein Mann betritt mit einem Schaf auf dem Arm das Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt, und sagt: "Schatz, ich muss dir ein Geständnis machen: Seit einem Jahr schon betrüge ich dich mit dieser Ziege."
Die Frau antwortet: "Was redest du für einen Quatsch? Und überhaupt, du hast keine Ziege, sondern ein Schaf auf dem Arm."
Daraufhin sagt der Mann abfällig: "Wer redet denn mit dir?"
1. Jahr. Dumbledore gibt Gryffindor die nötigen Punkte um zu Gewinnen. Draco: Voll unfair, Professor! Sie bevorzugen sie ja. Harry: Quatsch! Dumbledore: Und nochmal 60 Punkte für Harry, wegen dieser überaus mutigen Rechtfertigung!
Deine Mannschaft macht beim training nur quatsch und euer Trainer schimpft mit euch . Er sagt :, ich dachte Ihr wollt Fussball spielen lernen!‘ sagt Max wir können doch Fussball spielen? Sagt der trainer nein erst wenn man in der Bundesliga spielt kann man Fussball spielen . Sagt Max ich dachte immer du kannst Fussball spielen und lachte
Weißt du eigentlich wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator. Quatsch. Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat.
"Klopf, Klopf" "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens!" "Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."
Steigen eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn in ein Bus. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen, sieht der Junge zwei Prostituirte. Er fragt:"Mama, wer sind die und was machen die da?" Die Muttet antwortet verlegen:"Das...Das sind Ehefrauen die auf ihre Ehemänner warten!" Busfahrer:"Ach Quatsch! Das sind Nutten und die machens für Geld!" Der Sohn fragt wieder: "Aber die kriegen dann ja Kinder. Was wird aus denen?!" Die Mutter antwortet sauer:"Busfahrer!"
Polizist: „Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“ Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“ Frau auf dem Beifahrersitz: „Nein, du bist 60 gefahren!“ Polizist: „Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“ Mann: „Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“ Frau: „Doch, das weißt du schon wochenlang!“ Polizist: „Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!“ Mann: „Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“ Frau: „Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!“ Mann zur Frau: „Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“ Polizist zur Frau: „Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“ Frau: „Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“
Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Holmes: "Was sehen Sie Dr. Watson?"
Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel."
Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"
Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt."
Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut.
Ein neuer Lehrer ist in der Klasse. Er sagt: "Okay, sagt mir jetzt bitte alle eure Namen." Hannes meldet sich. "Ich bin Hannes." Der Lehrer darauf: "So ein Quatsch, es heißt JOhannes, nicht Hannes." Hanna meldet sich. "Ich bin die Hanna." Doch der Lehrer schüttelt den Kopf. "Das ist doch Unsinn, es heißt JOhanna, nicht Hanna." Ein anderer Schüler meldet sich. "Ähm, also, ich bin Jokurt."
Gerichtsverhandlung.
Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"
Angeklagter: "Also euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn, an dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"
Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"
Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"
Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."
Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.
„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.
„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“
Ein Witz zum Weltfrauentag... was denkst du über einen Kollegen und was über eine Kollegin?
Er hat ein Bild von Frau und Kind auf seinem Schreibtisch stehen: -> Was für ein guter Familienvater! Sie hat ein Bild von Mann und Kind auf ihrem Schreibtisch stehen: -> Aha, für sie steht der Job offenbar nicht an erster Stelle!
Er redet mit seinen Kollegen: -> Was für ein guter Teamworker! Sie redet mit ihren Kollegen: -> Typisch Frau, die ganze Zeit am Quatschen...
Er geht mit dem Chef essen: -> Cool, das ist sicher gut für seine Karriere! Sie geht mit dem Chef essen: -> Hat die was mit ihm?
Er wird Vater: -> Er braucht eine Gehaltserhöhung! Sie wird Mutter: -> Na toll, jetzt fällt sie erst mal wegen Mutterschaftsurlaub aus...
Er fährt auf Dienstreise: -> Cool, da kann er sicher wichtige Kontakte knüpfen! Sie fährt auf Dienstreise: -> ...und lässt Mann und Kind allein? Was ist das denn für ne Mutter?
Er verlässt die Firma: -> Er hat seine Chancen genutzt und was Besseres gefunden! Sie verlässt die Firma: -> Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!
🎵 sag mal wo kommst du denn her? Aus Schwachmaten bitte sehr Wie gefällt es hier bei mir? Ich habe durst wo bleibt das Bier? Hier ist gar nicht gut für dich Quatsch so ein dummes Zeug Lalalalalalalalalalalala arsch
Neue corona Regeln:
Wenn man in die 9 Klasse geht dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne aber nur wenn sie grüne Socken haben und ein Ferrari besitzen aber sie müssen trotzdem in Quarantäne wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht darf er das nur wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18.47 immer die Nachrichten schauen außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dan die Nachrichten fertig sind muss man eine Stunde Peppa wutz schauen, vorausgesetzt man mag es dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten find Esel sehr gesund ernährt deshalb können sie euch erklären wie sie sich ernähren sollen.
So das waren die neuen Corona Regeln.
(Nimmt es nicht ernst das ist alles nur Quatsch ich hoffe sie gefallen euch.)
🥸:"ihr müsst euch unbedingt daran halten "
Es landen zwei Aliens, die die Erde erobern wollen, mit ihrem Raumschiff mitten in der Provinz. Sie steigen aus – und stehen direkt an einer Tankstelle.
Da sie die Erde nicht kennen, halten sie die beiden Zapfsäulen für Erdenbewohner.
Sagt er erste Alien zur Zapfsäule: “Erdling, bring mich zu deinem Anführer!”
Keine Reaktion.
Etwas schärfer setzt er nach: “Erdling! Ich will sofort zu deinem Anführer!”
Wieder keine Reaktion.
Da macht sich der zweite Alien davon und rennt kurzentschlossen die Straße runter.
Der erste wundert sich zwar, wendet sich aber wieder an die Zapfsäule: “Wenn du mich nicht sofort zu deinem Anführer bringst, benutze ich das hier”, und weist auf sein Strahlengewehr.
Doch die Zapfsäule rührt sich immer noch nicht.
Kurzentschlossen drückt der erste Alien ab: Die ganze Tankstelle explodiert, der Alien wird in hohem Bogen durch die Luft geschleudert.
Als er auf den Boden trifft, landet er direkt neben seinem Kumpel: “Sag mal, wenn du wusstest, dass das hier explodiert, warum hast du mich dann nicht gewarnt, als du dich davongemacht hast?”
“Quatsch, ich war nur vorsichtig. Denn ich lege mich grundsätzlich nicht mit einem Fremden an, dessen Schwanz bis auf den Boden reicht und der sich die Spitze dann auch noch ins Ohr stecken kann.”
Hirn ...........................
Sie: "Geil, du hast gerade mein Hirn rausgevögelt."
Er: "Quatsch, du warst vorher schon blöd."
Blöd24
Könn ́ wir den Quatsch nmal sein lassen !?? sagte er mit den kleinen adipösen jungen in gedanken
Im trinken,tanzen,spielen steckt der Teufel
(auch in Yannick)
Zwei Fußballspieler streiten sich: »Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine. »Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!« Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«
Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will. Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spuckt es.“ „Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“
„Was?“
„Was?“
Zwei Knackis Abends auf ihrer Zelle, sagt der eine - "Los jetzt, friss den Fisch" - da nuschelt der andere - "aber du bist doch schon fertig" - "Quatsch, is nur der Eiter, weiter !"
