Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Antwort: Schwing-dein-Ding!
Wir wissen ja alle, dass der Herr Trump eine merkwürdige Frisur hat. Eins von meinen Meerschweinchen hatte auch mal so eine Frisur, ne? Doch natürlich gibt es Unterschiede: Das war ein Meerschweinchen und wohnte in einem Käfig, aber Donald Trump ist NUR ein Schwein und wohnt im weißen Haus.
Warum darf man Angela Merkel nichts glauben? Wegen Amactus? Nein, weil sie lügt wie gedruckt.
Gehen zwei Stecknadeln unter den Linden spazieren und reden über Politik. Schimpft die eine laut über die Regierung. Warnt die andere: "Psst, sei leise, hinter uns geht ne Sicherheitsnadel!"
Manche verteilen Muffins an ihrem ersten Arbeitstag, andere Bonbons.
Donald Trump verteilt an seinem ersten Tag Zollerhöhungen.
Wie die ersten Wochen Trump aussehen und wohl die restlichen Jahre mit ihm ungefähr aussehen werden:
Wieder ein historischer Witz: Wie würde sein Buch heißen, wäre Ludwig Erhard nicht in der CDU sondern in der SPD gewesen? Wohlstand für Alte.
Alle gucken aufs weiße Haus.
Außer Trump, der fliegt raus.
Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester?
Einen guten Lutsch! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Chuck Norris ist SPD-Vorsitzender, Außenminister und kein Minister im Kabinett Merkel. Und in der Opposition.
Egal, ob du nur vermieten willst, Ursula will es von der Leyen!
Ein Bauer geht mit einer Kuh, einer Geiss und einem Schwein nach Wien zum Parlament. Dort angekommen, schickt der Bauer die drei in den Regierungssaal.
Nach einer Weile kommt die Kuh heraus: "Nix für mich, da wird man nur gemolken!"
Eine Zeit später kommt die Geiss heraus: "Nix für mich, da wird nur gemeckert!"
Es vergeht 1/2 Stunde, 1 Stunde, 2 Stunden, das Schwein kommt nicht. Geht der Bauer rein und sieht, wie ihm das Schwein entgegenkommt. "Und, kommst du nicht zu uns raus?", fragt der Bauer das Schwein. "Nein", sagt das Schwein, "hier gefällt ́s mir. So einen schönen Saustall habe ich noch nicht erlebt!"
Letzte Woche hat Donald Trump seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsidenten ernannt.
Viele nennen ihn auch Mickey.
Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht, dass die USA jemals von Donald und Mickey regiert werden?
Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.
Immer wenn ein Bundesminister und Angela Merkel in einem Haus sind, ist es das Gruselkabinett.
Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch!
Der Buchwurm: Ein Kapitel noch!
Der Serienjunkie: Eine Folge noch!
Der Zocker: Eine Runde noch!
Merkel: Ein Lockdown noch!
Donald Trump hat Glück in der Politik und Pech in der Geschichte.
Rettungsschirme
Jetzt muss die Bundesregierung aber sparen.
Koste es, was es wolle!
"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"
Merkel, Seehofer und Gabriel sitzen im Boot auf hoher See. Wer wird gerettet?
Deutschland.
Donald Trump wird als Präsident vereidigt, hebt die Hand und spricht: "Ich schwöre als Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika die Verfassung zu behüten und zu schützen. So wahr mir Gott helfe!".
Es donnert und blitzt und eine laute Stimme vom Himmel dröhnt: "...Ihnen ist nicht mehr zu helfen..."
