Regierung-Witze - Seite 9 - Schlechte Witze

Chuck Norris ist SPD-Vorsitzender, Außenminister und kein Minister im Kabinett Merkel. Und in der Opposition.

Donald Trump wird als Präsident vereidigt, hebt die Hand und spricht: "Ich schwöre als Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika die Verfassung zu behüten und zu schützen. So wahr mir Gott helfe!".

Es donnert und blitzt und eine laute Stimme vom Himmel dröhnt: "...Ihnen ist nicht mehr zu helfen..."

Was ist der Unterschied zwischen Zar Putin und der Queen Elisabeth?

Die Queen ist horizontal gestorben, Zar Putin wird vertikal sterben.

Was machen Abgeordnete auf dem WC? Eine Sondersitzung!

Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.

Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Das Bild zeigt eine Szene aus "Der Herr der Ringe". In mehreren aufeinanderfolgenden Panels sieht man verschiedene Ausschnitte. In Panel 1 fragt eine schemenhafte Gestalt im Dunkeln: "Wer bist du?". Panel 2 zeigt Aragorn, der sagt: "Ich bin Aragorn, König von Gondor". In Panel 3 sagt die schemenhafte Gestalt: "Ich habe nicht für dich gestimmt". Panel 4 zeigt wieder Aragorn, der mit ernster Miene sagt: "Mir wurde Andúril von Elrond, dem Herr von Bruchtal gegeben." In Panel 5 kommentiert die schemenhafte Gestalt: "Hör zu, seltsame Elfenlords, die Schwerter verteilen, sind keine Grundlage für eine Regierungsform." Und in Panel 6 sagt Aragorn mit einer gewissen Aggression: "Halt die Klappe!" Das letzte Panel zeigt dann die Gestalt, die in Panik "Hilfe! Hilfe! Ich werde unterdrückt!" ruft.

Ein von Putin ‚befreiter‘ Ukrainer: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"

Meint Putin nach kurzem Warten: „Ja, aber Hauptsache, mir geht wieder einer ab."

Warum wurden kürzlich die Gänge im Ministerium in 2 Hälften geteilt? Damit die Kollegen, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen!

Deine Mutter arbeitet bei der CIA als Blendgranate.

Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.

"Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20.000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung?"

"Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat!"

Warum war für Merkel das Internet auch 2013 immer noch Neuland?

Sie hat sich nicht reingetraut, weil man ihr erzählt hat, da seien so viele Links.

Was sind eigentlich freie Radikale?

Auf jeden Fall Trump und seine Diener.

Es dauerte einige Jahre, da hörte man vom US-Präsidenten erstmals etwas Positives.

Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”

Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"

"Hey Mister Trump, wir haben gehört, dass aus dem Weißen Haus eine Ratte entflohen ist. Können Sie etwas darüber sagen?"

Ukraine...

Herr Scholz, wie viele Raketenwerfer haben Sie geliefert?

"Kann mich nicht erinnern."

Welches Amt bekleiden Sie in Deutschland?

"Kann mich nicht erinnern."

Donald Trump kommt morgens früh zum Weißen Haus. In der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt: "Donald ist doof!"

Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney, er soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney: "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" "Die Gute zuerst", befiehlt Trump. "Die DNA des Urins ist von James Mattis!" "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melania!"