Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.
Andere Leute sagen: "Geld kann keine Freude kaufen!"
Ich bin aaaaaaaabsolut unglücklich in der First Class von Emirates A380.
Egal wie oft und lang du reist, am Ende wirst du wieder zurück dahin kommen, wo du angefangen hast.
Warum darf man nicht nach Salzburg fahren? Dort wird man gepökelt.
Ein Amerikaner kommt nach Hamburg und sagt nur ein Wort: "Lecker!"
Ein im ostasiatischen Raum beliebtes Partyspiel: "Reis nach Jerusalem".
Das P in Deutscher Bahn steht für Pünktlichkeit! ;)
Wohin reisen Sexualforscher in den Urlaub?
Gen Italien.
Indien ist modern. Führerloser Zug fährt sehr weit.
POV: Du hast kein Geld für Urlaub.
Die ganze Welt: "Dann bleibe ich eben zu Hause." Deutsche: "Ich mache Urlaub auf Balkonien!"
Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.
Deine Mutter verkauft Flugtickets zum Mond und gewährt nur Hinflüge.
Alle Kinder fahren nach Bregenz, außer Janine, die fährt nach Wien.
Würde dir gerne einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber der würde nicht ankommen!
Fritzchen geht vormittags mit seiner Mutter zum Friedhof. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Fritzchen, möchtest du den Blumenstrauß in meiner Hand deinem lieben, verstorbenen Onkel Georg aufs Grab legen?"
Antwortet Fritzchen: "Vielleicht..."
Als sie beim Grab des Onkels sind, sieht Fritzchen einen Asiaten, wie er einen Topf auf ein Grab stellt, und fragt ihn: "Was haben sie denn im Topf?"
Die Mutter legt währenddessen den Blumenstrauß auf Onkel Georgs Grab. Antwortet der Asiate: "Köstlichen Reis!"
Witzelt Fritzchen: "Wollen sie wissen, wie lange es dauert, bis ihr Verstorbener mit ihnen Reis isst?"
Der Asiate antwortet: "Das dauert genauso lange, wie Verstorbene brauchen, an ihrem Blumenstrauß zu riechen..."
Wir gehen über den Kanal. Der Lehrer nimmt uns... an der Hand!
Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"
Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.
Geht ein Japaner in die Ferien in die Schweiz. Er geht in einen Laden und will eine Schweizer Flagge kaufen. „Ich hätte gerne eine in Blau!" sagt er.
Der Verkäufer sagt: „Entschuldigen Sie, aber die gibt es nur in Rot und Weiss." Daraufhin der Japaner: „Gut, dann nehme ich die in Rot!"
Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:
„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel!"
Leute, lasst uns das Leben schönreden:
"Der ICE ist nicht 1 Stunde zu spät. Das ist der von morgen, der 23 Stunden zu früh kommt."
