Reise-Witze
Was heißt Verspätung auf Japanisch?
Deutsche Bahn.
Der Nicer Dicer Chef, da macht man es so:
Da fliegt man in den Sommerurlaub und dann heißt der Truthahn.
Scatman John ist nicht in den Himmel gekommen, als er gestorben ist. Auch nicht in die Hölle. Er ist gekommen... zu Scatmans World!
Cringe mit Kevin:
"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"
"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"
I took the Wok to Poland.
Alle sind im Kino, nur nicht Diego, der ist in Chile.
Alle Kinder sitzen in der Mitte des Autos, außer David, der fährt im Rad mit.
Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüleraustausch wieder.
Vater: "Und wie war das Essen?"
Tochter: "Es war unmenschlich!"
Ein Inder und ein Chinese sind am Flughafen. Wer darf zuerst ins Flugzeug?
Der Inder natürlich. Punkt vor Strich!
Schüler am Fahrkartenschalter: "Ich möchte eine Fahrkarte nach Hildesheim!"
Schalterbeamte: "Welche Klasse?"
"Klasse 8a."
Beim Fliegen wird man gewogen. Wer über 100 kg wiegt, zählt zum Übergewicht.
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!
Was machst du, bevor du aus dem Zug aussteigst? Einsteigen, natürlich!
Die Gesundheit fragt: "Waren Sie ordnungsgemäß in Quarantäne?"
Antwort: "Natürlich, ich habe diesen Planeten nicht verlassen!"
Tim und Fred fliegen hin, außer die Anderen, die gehen dort hin.
Auf wen trifft die deutsche Nationalmannschaft im Achtelfinale?
Auf das Flughafenpersonal.
Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!
Wieso können die Deutschen nach dem Ausscheiden bei der WM 2022 nicht mehr in den Urlaub fahren?
Weil alle Liegen am Pool bereits mit den Handtüchern der Italiener, Holländer und Ungarn belegt sind.
Die Berufsberatung fragt: "Was willst du werden?"
Straßenbahnfahrer. Da kann ich an jeder Haltestelle kommen! 🤭
Was heißt "Verspätung" auf Japanisch?
"Dai cha bann!"