Religion-Witze
Eine Beschreibung einer IS Party. Es herrscht eine Bombenstimmung!
Spieler John joint das Spiel.
Gott joint das Spiel.
Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!"
Spieler sagt: "Ich kann auch Welten erschaffen!"
Gott verlässt das Spiel.
Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen!"
Chuck Norris mäht auch am Sonntag und Karfreitag den Rasen.
Warum geht Tenomon nicht in die Kirche?
Weil er ein Insekten-Digimon ist!
Trump: "Ich bin der mächtigste Befehlshaber auf Erden."
Rückfrage eines Journalisten: "Und was ist mit Gott?"
Trump: "Er ist der Einzige, der mir etwas befehlen kann."
Gott, der gerade darüber nachdenkt, wie er die Erde noch retten kann, hört das und befiehlt 2 Engeln, Trump an den Rand eines Abgrunds zu stellen.
Nach Vollzugsmeldung durch die Engel:
Gott: "Trump, jump!"
Der Papst zu Chuck Norris: "Ich bin der Vertreter Gottes."
Darauf Chuck Norris: "Ich wusste gar nicht, dass du für mich arbeitest."
Was ist violett und kniet vor dem Altar? - Eine Frombeere!
Über Noah gibt es keine Witze. Er ist ein einziger Witz.
Jesus: Ich dachte Apored hat schon viele Dislikes, aber Bibi hat alles übertroffen.
Gott: Amen.
Das Wochenende war so hart, glaub mir, ich bin hindu!
Was hat Jesus zu Ostern gemacht?
Nicht viel, nur herumgehangen.
Lehrerin: Existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrerin: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrerin: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrerin: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrerin: Ja. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrerin: Nein. Schüler: Können sie es anfassen? Lehrerin: Nein. Schüler: Dann haben Sie keins!
Judas: Was war nochmal unser geheimes Symbol, Jesus?
Jesus: Ich glaube ein Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest...
Jesus sagt: "Geh beten!"
Chuck Norris antwortet: "Sag bitte!"
Was isst ein Inder aufs Brot? - Buddha!
Ein kleines Kind kommt zum Bäcker rein und fragt: „Krieg ich ein Brot?“
Der Bäcker darauf: „Sehr gerne!“ Das kleine Kind macht es in zwei Scheiben und packt es unter ihre Arme.
Der Bäcker fragt: „Was soll das denn?“ Das kleine Mädchen sagt: „Was in der Kirche, da sagen sie doch: Verteilt das Brot unter den Armen!“
Der Bäcker darauf: „Alles klar!“
Selam aleykum!
Deine Mutter ist so fett, sie wurde im Meer getauft!
Jesus wurde gekreuzigt und ist drei Tage später wieder auferstanden.
Chuck Norris wurde auch gekreuzigt. Er ist drei Tage vorher wieder auferstanden!