Wollte ein Internet-Geschäft in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan „Allnetflat für Mohammed“ war bei den Kunden nicht besonders angebracht.
Erzählt ein Moslem einen Witz...
Fragt Gott einen Gamer: "Sag mal, wird man vom vielen Spielen blöd?"
Sagt der Gamer: "Wenn du vorher hier die Witze gelesen hättest, hättest Du mich nicht mehr gefragt."
Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.
Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“
Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“
Was macht ein Salafist im Treppenhaus?
Hochgehen.
Noah ist der Beste!
Gott hat die Welt erschaffen, weil Chuck Norris es ihm aufgetragen hat.
Wie nennt man eine muslimische Kuh, die man backen kann?
Maria und Josef stehen am See Genezareth und sehen, wie Jesus über das Wasser wandert. Sagt der Josef zur Maria: "Hab ich dir nicht gesagt, aus dem Jungen wird nie was? Nicht mal schwimmen kann er."
Warum braucht der Papst kein Navi?
Alle Wege führen nach Rom.
Jesus' Lieblingswaffe in Halo: Einfach die Nagelpistole!
Warum regnet es?
Gott muss auch mal aufs Klo.
Was schenkt man einer Frau, die gerade abgetrieben hat?
Brandsalbe für die Hölle.
"Allah ist groß, Allah ist mächtig, doch mein Penis ist 9,60 m!"
Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und dem Jesuskind?
Das Jesuskind hat nur einmal neben einem Ochsen geschlafen! 😂
Was essen Inder zum Frühstück?
Ein Buddhabrot!
Was steht auf dem Grabstein eines katholischen Internatslehrers?
"Eine Hand und ein Herz hören auf zu schlagen."
Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie mein Vater und ich im Flugzeug abgestürzt sind... nur an seine letzten Worte: "Allah hu Akbar!"
Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung. Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."
Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.
Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.
Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.
Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.
Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"
